Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо всем прекрасном. (список заголовков)
03:47 

всего по чуть-чуть или заметки склеротика.

Снова в сто двадцать пятый раз открываю "новую запись" в надежде что-то написать. Накопилось много всего, а как всегда собирать в кучу элементарно лень.

Итак, неделя очередных походов на собеседования подошла к концу. Итоги: 2 собеседования последних этапов отбора. Абсолютнейше разные компании, и мое мнение о них до сих пор меняется, надеюсь, что выбирать не придется. Была надежда на одну из них, я бы даже сказала 90% уверенность, но звонка я так и не дождалась, с чего делаем вывод - не взяли. Вторая еще в процессе рассмотрения моей особы, и если не этот проект, то, возможно, мне светит другой. И еще 1 собеседование было пока что с девочкой из HR, то есть стартовый этап, и что-то мне кажется, что я ей не понравилась. Вот я уже на интуитивном уровне научилась различать отношение люде к себе... Пока что обычно 3 варианта: я или нравлюсь человеку, или нет...или человек просто сука по характеру и он не нравится мне. С другой стороны, характер барышень из HR меня ни коим образом не волнует, т.к. работать предстоит не с ними. Обидно будет зафейлить все эти собеседования, потому что перспективы везде хорошие. Даже не в плане карьерного роста, а просто развития себя, названия компании в резюме, да и обязанности разные и есть чему поучиться.
Это странно, но я хочу на работу. Хочу чего-то нового в жизни, вот этой вот ступени мне явно не хватает.

Последние 2 недели жутко скучаю за мамой. Мы и раньше могли не видеться больше месяца, а сейчас вот как-то все слишком критично стало. Так хочется ее обнять, пошутить, поржать... или элементарно позвонить перед танцами, как я всегда делала, или после похода к гинекологу чтобы тоже поржать... До сих пор не хочется осознавать, что этого уже никогда не будет... не хочется плакать, но иногда не выходит. Меня бесит бабушка, со своими ежедневными истериками и воплями как ей плохо, а я не могу себе этого позволить... мне не хочется никого напрягать и заставлять это слушать, да и вообще все эти слезы лишь способ пожалеть себя, но уж никак не пробудить хорошую память о человеке. Я считаю, что все моменты нужно вспоминать с улыбкой и тогда и ей там будет хорошо и спокойно... но бляха=муха, почему же так больно стало именно сейчас, когда прошло уже почти 2 месяца?

Здорово отвлекает Дима, сам того не подозревая. Буквально вытягивает из меня все грустные и плохие мысли, даря что-то более яркое, солнечное и теплое.
На прошлой неделе вот просто так решила приготовить нам романтический ужин, с запеченным лососем, картошечкой, вином и свечами... Когда Дима мыл посуду, мне в голову пришла лишь одна единственная мысли - как гармонично он смотрится на моей кухне. Вчера ужин готовил он, в брюках, рубашке с закатанными рукавами и моем милом переднике "Евро 2012". В какой-то момент, я поняла, что нам нужно больше пространства, больше кухню, больше квартиру,. чтобы чувствовать себя по-настоящему уютно. Как-то мою квартиру семейным гнездышком не назовешь. Вот сколько я уже тут живу, а какой-то легкий дискомфорт остался.

Да и вообще, бог с ней с квартирой, самое главное, что она есть. А Дима... как же я благодарно Богу и судьбе за него... Я боюсь сглазить, но пока что все просто идеально... всегда будут моменты, к которым хочется придраться, но в данной ситуации, я спокойно могу на многое закрыть глаза, тем более, что это такие мелочи, по сравнению с тем счастьем, которое он мне дарит каждый день... Даже обычное (и уже такое привычное) "доброе утро" создает великолепное настроение на весь день.
Завтра у нас намечается поход на баскетбол и заодно знакомство с какими-то его знакомыми/друзьями/коллегами, я так и не разобралась, но, в любом случае, радует. Это еще один шаг в развитии наших отношений.


@темы: просто жизнь., обо всем прекрасном., мысли вслух., любовь., Я.

03:21 

жить дальше... или заново?

Пообещала себе, что не лягу спать, пока наконец-то не напишу этот пост.
Я честно открывала "новую запись" десятки раз, и никак слова не хотели складываться в предложения, а строчки выстраиваться в хотя бы некое подобие текста.

Прошло много времени после смерти дедушки прежде чем я созрела на написание поста. Я не знаю сколько должно пройти недель, месяцев или лет чтобы я спокойно смогла сесть и высказать здесь все, что я думаю, помню, и сокровенно храню касательно мамочки.
Я старательно избегаю этой темы, любых вопросов и изо всех сил делаю вид, что ничего не случилось. Я еще не научилась говорить людям, что ее нет... Наверное это потому, что я не чувствую, что ее больше нет с нами. Не чувствую пустоты, лишь иногда острая боль при воспоминаниях, хотя я честно стараюсь вспоминать лишь то, что вызывает улыбку... а таких моментов просто миллионы. Спасибо боженьке за то, что у нас с мамой были такие отношения... Мы были в первую очередь подругами и в этот раз, в отличии от дедушки, я не чувствую, что что-то осталось невысказанным... мы были близки и говорили друг другу абсолютно все.
Пока что хватит, все равно я пишу и не чувствую того, что набирают пальцы, а то, что чувствую не могу сформулировать даже в одно предложение.

Я ведь так хотела написать о своей влюбленности, что даже не знаю с чего начать. Те моменты, которые казались мне дорогими несколько недель назад, теперь уже кажутся незначительными. Он помнит нашу первую бачату дома, как он еще тогда меня захотел... Я тоже помню, как тесно он прижимался, и как долго я еще не могла понять почему же мы не поцеловались. А еще меня до сих пор пробирает дрожь при воспоминаниях о первых прикосновениях рук, переплетении пальцев и таких робких полу объятьях...
Мило ... романтично ... Эти два слова так и остаются приоритетными в наших отношениях. Неужели я наконец-то могу произнести слово "отношения" да еще и подразумевая свои собственные? О, да... Надеюсь, что да.
Жаль, что в наше время не принято говорить "давай встречаться", цветы - это крайность, редкость и вообще... Впрочем, после Киндер сюрприза мне грех на что-то жаловаться. Мне вообще грех на что-то жаловаться.
Сейчас со мной рядом не просто человек... Как говорилось где-то: "если вы до сих пор не в сказке, значит рядом с вами не волшебник". Так вот со мной как раз волшебник, и творит он просто замечательную сказку, настолько, что мне до сих пор не верится.
Изначально, и судя по нашему поведению ( с моей стороны было четкое, не сделаю даже первых полшага - все в руках мужчины), я предполагала, что развитие событий затянется, как минимум, на пару месяцев. А нет, меня снова удивили. К слову, я обожаю его за то, что он всегда сдерживает свои обещания и помнит даже то, что казалось бы совсем незначительное. Юрист, чего уж тут.
Так вот спустя недели общения пока я была в Че, мы умудрились обсудить и даже договориться о сеансе массажа, который он так любит делать...
Мартини с клубничкой, мороженное, просмотр фильма (уже не помню даже какого именно) и снова танцы дома... любимая бачата, и еще парочка, после чего наши губы уже не могли оторваться друг от друга. Еще спустя десяток минут обещанный массаж, предварительный инструктаж по дыхательной технике, легкие поцелуи в перерывах и просто умопомрачительный секс в завершении, который казался настолько нормальным событием в той обстановке, словно все это планировалось за несколько месяцев наперед (хотя кто знает).
Вот тут то я и поняла, что такое сказка, и что на Гарри Поттере мир клином не сошелся.
Не смотря на то, что мы фактически ровесники, я чувствую, что рядом со мной Мужчина с большой буквы. Да мы можем часами дурачиться и ржать, как лошади, мы зависим от родителей, но я чувствую с его стороны нужную мне защиту, комфорт и нежность. Такого я не испытывала, пожалуй, ни с кем из предыдущих кавалеров.
И да, я до сих пор не понимаю на какой стадии наши отношения, но я счастлива... безумно счастлива. И я схожу с ума, если не вижу его больше суток. Мне теперь не комфортно спать одной. Я как-то слишком быстро и легко привыкла к его присутствию, словно он был в моей жизни всегда и с самого начала. Это приятно, но пугает... А еще я с ума схожу по мужскому Givecnhy Play... Смешно, уже два года у меня женская версия этого парфюма и ничего лучше я пока не нашла, но мужской... ох, когда нибудь он уйдет от меня без футболки пропитанной этим невероятным ароматом.
Не знаю пока что как не разбить это хрупкое счастье, но я рада, что он у меня есть. Именно сейчас и именно так..
Как выяснилось, публичности мы не особо любим, но я уже дошла до той кондиции, когда мне просто плевать на всех вокруг и кроме его глаз и улыбки я ничего другого не замечаю, но нам еще явно предстоит научиться держаться за руки на людях и целоваться. хоть немножечко...
О свадьбе речи не идет, но какие-то планы даже на "через месяц" это уже что-то. Нет, нас связывает определенно больше чем просто секс, а в силу своего ПМС, я уже который час терзаю себя глупыми мыслями.
О времена, о нравы, о жизнь во время ПМС...

Пора спать и вновь приучать себя к ранним подъемам, а не как в последнее время после 10 утра. Ну не сова же я... вроде бы.



@темы: просто жизнь., обо всем прекрасном., мысли вслух., любовь., Я.

23:57 

19.09.2011 в 16:00
Пишет Diary best:

Пишет MerMay:

Разве не мило?...

. : размер 500x319, 58.44 kb

Испания, Мадрид.
В городе большой религиозный фестиваль.
По этому случаю в парке установили 200 временных исповедален. Фотограф снял одну из них.
/кликабельно/

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: обо всем прекрасном.

00:27 

Лето.

Решила подвести итоги проведенного лета. Когда серьезно пождошла к этому вопросу, настроение мигом испортилось и захотелось отмотать все назад, но увы...

Если говорить, о полноценных 3 летних месяцах, то, пожалуй июнь был самым красочным и насыщенным: много событий, много людей, ни секунды покоя.
ГОСы, а потом долгожданный выпускной. До сих пор еще не пришло понимание того, что больше мы уже не увидимся с большинством этих людей, что теперь меня ждет новая группа, новые люди за партой и еще не известно, что из этого получится.
Но на выпускном пришло понимание, что я все равно их всех безумно люблю.
Затем было вручение диплома. Столько радости от пластиковой карточки. Я вообще считаю, что дипломы должны родителям вручать. Это их заслуга в основном, а мы так... бегали в университет отрабатывать деньги предков... я бы даже сказала что не бегали, а прогуливались изредка.
В этот же день пришло какое-то осознание новой жизни и желания все изменить. В этот день мы расстались с Колей. Никаких слез, истерик и прочего. Сама решила, сама сделала.
"Не все равно" стало, когда спустя неделю я поняла, что скучаю и не против хорошенько подумать над тем, чтобы что-то вернуть. Мне весьма четко дали понять, что кина не будет, и на мое теплое местечко уже нашлась другая. Сука, вот надо же было все это узнать за ночь до экзамена?
Потом слезы, экзамен, слезы, "Гарри Поттер", слезы, слезы, слезы... и уже не понятно по какому поводу, а потом просто легкая ностальгия и грусть по тем эмоциям, впечатлениям, круглосуточным разговорам и тому человеку, с которым я познакомилась, но уж никак не тому, с которым расставалась.
А потом бесполезные 3 недели дома, с периодическими вылазками на пляж и чтением фанфиков. А потом была самая яркая неделя лета на Пальма де Майорка.
Я до сих пор не разобралась жалею я или нет, что поехала одна. С одной стороны, было неимоверно скучно и контингент возрастом от 50 не располагал к заведению новых знакомств, а с другой стороны, полное умиротворение наедине с собой, ночные прогулки по пляжу, избавление от ненужных мыслей, грустных воспоминаний и прочего.
Легка нехватка мужского внимания привела к спонтанному сексу. Nada especial pero tan importante para recuperarme. Неожиданный ночной визит накануне отъезда и дубль 2. Мне, и на самом деле, не о чем жалеть. Теплые воспоминания, которые вызывают улыбку. Наверное в этом и есть прелесть курортного романа, правда, в данном случае банального траха, но он сделал свое дело. Да и насчет банальности можно поспорить. 1 сентября для меня началось именно в постели, именно с секса. А почему бы и нет? Интересно, известное: "как год встретишь, так и проведешь", распространяется на начало учебного года?:-D Вот только хотелось бы исполнения в прямом его смысле, а не мозгоебства в универе.
Итог таков. Проебать лето - DONE

@темы: summer., Я., обо всем прекрасном., просто жизнь.

21:01 

День 6

День 6 - 30 интересных фактов о себе.
  1. Учу 3 иностраных языка + 2 native)
  2. Боюсь пауков и насекомых
  3. Не могу жить без шоколада
  4. Очень люблю детей
  5. Смотрю больше 12 сериалов)
  6. Скорее всего, имею интернет зависимость.
  7. Я очень ранимаю и могу заплакать по любому поводу, правда, на людях не плачу и такая особенность появилась у меня в последние 2 года.
  8. Обожаю музыку.
  9. Не люблю ходить в кино.
  10. Люблю танцевать и мечтаю вернуться на латиноамериканские танцы.
  11. Мечтаю побывать в Буэнос Айресе.
  12. Люблю тратить деньги на косметику и делать красивый макияж.
  13. Люблю смотреть различные уроки на ютубе.
  14. Пожизненно влюблена в Бенхамина Рохаса)))
  15. Люблю читать, но так редко это делаю(
  16. Вожу машиной с механ. коробкой передач.
  17. Хочу уехать жить в другую страну.
  18. Я оооочень-оооочень ленивая.
  19. Люблю печь что-то вкусненькое.
  20. Хочу на океанское побережье.
  21. Отлично лажу с особями мужского пола, на данный момент у меня больше приятелей парней, чем девушек.
  22. Мечтаю о принце и верю, что они существуют.
  23. Иногда играю в Симс)
  24. Люблю путешествовать
  25. Отчетливо преставляю свою свадьбу
  26. У меня даже есть список того, что нужно)
  27. Завожу кучу дневников, блокнотов и т.д., но мне быстро надоедает писать.
  28. Хотя я очень люблю писать
  29. Собираюсь дописать фанфик
  30. Легко загораюсь чем либо и превращаюсь в фаната, но весьма безобидного и вменяемого.


@темы: обо всем прекрасном.

21:31 

мммм....

Последний час вчерашнего общения стоит всех предыдущих вместе взятых за последние несколько месяцев. Все было точно так же, как в самом начале нашего общения. Это приятно, когда скулы уже болят от улыбок и смеха. Кажется, именно вчера я окончательно влюбилась. Моё "просто друг по переписке" полетело ко всем чертям, если не дальше. Правы были все - я просто схожу с ума по нему.
Те чувства, которые я с таким успехом подавляла вырвались наружу в двойном эквиваленте. Ну что ж. Теперь главный вопрос: как заставить себя мыслить рационально (ну хоть немного) и не натворить глупостей (ну хотя бы не очень больших)??
Я мечтаю, что этот НГ мы проведем вместе, как и последующие. Еще есть время все провернуть. Жаль, что в этот раз все не в моих руках... так... на какую-то часть, не самую значительную. В течение трех дней планирую провести серьезный разговор. Работаем на результат, как говорится!
А за окном настоящая зима и, ДА, я безумно ей рада. Украшенная квартира, наряженная елка и собственноручно испеченное имбирное печенье творят чудеса.

Muzicons.com
Верю в сказки! Хочу сказку! Получу сказку!

@темы: любовь., обо всем прекрасном., мысли вслух.

02:07 

Winter.

Как не запись, так у всех депрессия по поводу прихода зимы, неожиданного снега и холодов. О да. ребятки, у меня теперь тоже есть отличная отмазка что бы погрустить. Ведь лень же на самом деле разбираться в себе да и разучилась я как-то делать это качественно.
Сегодня поймала себя на мысли, что вот есть в жизни люди, которым рассказываешь все, они тебя внимательно слушают, но все равно не понимают. Ты ничего не получаешь в ответ... Я даже не имею ввиду какие-то слова или советы, иногда достаточно "понимающего" молчания... Есть любители копнуть поглубже, разложить по полочкам, проанализировать. А есть те, хотя на самом деле у меня только один такой человечек, с которым оооочень легко и непринужденно получается говорить на любые темы при чем на любой "глубине".... Прям какой-то обмен энергетикой происходит.

А еще приятно просто гулять по городу и наслаждаться прогулкой и отсутствием мыслей, о том. что "я должна..."....

Из сотен песен плейлиста заиграла "Метель", столько чувств нахлынуло. Ощутилось то самое НГ настроение, которое должно быть. Вспомнился НГ, дом, тепло и уют. Я очень люблю НГ, не смотря на то, я могу плакать, наблюдая салют, и жалея, что рядом нет того самого прЫнца, это самый прекрасный праздник, который только может быть.

Скоро будет год, как мы начали общаться с Алексеем. А такое ощущение, что прошло всего ничего. Он изменился, как бы я не хотела это признавать, но после нашего расставания он изменился. Впрочем, я не отбрасываю вариант, что он просто ведет себя так пока мы не вместе... Иногда, на какой-то момент пробегает мысль о том, что бы возобновить отношения, а потом вспоминаю о другом человеке и понимаю, насколько это бредовая идея.
Я люблю решительных мужчин. Взял и поцеловал, взял и сделал... и мне катастрофически на таких не везет, живет еще маленькая надежда, но... Поживем увидим.

@темы: мысли вслух., любовь., Я., обо всем прекрасном., просто жизнь.

22:26 

some changes.

Ну вот сменила дизайн, теперь уже приятно смотреть на страницу - нужно же и написать что нибудь.

Пока была свободная минутка занялась старым добрым делом - прошлась по случайным дневникам. Честно говоря, из примерно 18 читабельным и интересным оказался один, всё остальное - полное Г, уж извините. "Пришла, поела, потрахалась, поспала". Количество грамматических ошибок просто шокирует, особенно если учесть, что я не поленилась заглянуть в профиль аФФтора. Бррр. Видимо, что бы не уподобляться таким людям я тут редко пишу. Хочется излагать эмоции, переживания, размышления. Вряд ли меня через лет 10 впечатлит то, куда я ходила, когда приходила и что было на ужин.
Вообще странный период у меня в жизни начался, особенно последние два дня. Проснулось какое-то желание сделать что нибудь полезное, покреативничать, но на деле просто не хватает сил. Все-таки трудновато совмещать работу и учебу, хотя пока 2я смена грех жаловаться. В личной жизни всё так.... просто боюсь сглазить. Поход в клуб в понедельник расставил всё на свои места. Да и что может быть лучше чем вечер/ночь в компании любимой подруги и парня? Наверное в первые за долгое время я морально и физически, как это ни странно, отдохнула. В тоже время чувство безграничного счастья до сих пор продолжает переполнять. Во мне просыпается ностальгия по старым песням и одновременно с этим какае-то доброта что ли.Хочется улыбаться всему миру.
Вчера перед сном задумалас над тем, что есть люди, которые пришли в твою жизнь и остались навсегда. Можно не видеться месяцами, но при встрече то чувство "родства" и "близости" никуда не девается. В тоже время есть люди, которые приходят и потом постепенно уходят, в принципе не скрывая этого. А я есть которые прихоядт - и никак не хотят уходить, но рано или поздно сделают это, в первую очередь потому, что я так хочу! Но есть еще и другие непонятные особи, от которых не знаешь чего ожидать и что им вообще от тебя нужно. Но правильнее наверное придерживаться суждения, что никого нигде не нужно держать. если человек хочет, он всегда найдет способ.
Мысли эти пришли не случайно, потому что за последнее время количество моих знакомых для "поболтать" сократилось до минимума и остались лишь самые верные и любимые) Отдельное спасибо за то, что понимают и не обижаются. Остальным флаг в руки и барабан на шею. Я строить общение за двоих не собираюсь.

Мда, видимо эта капелька негатива была нужна для более рационального мышления)

Осталось лишь побаловать себя ароматным кофе и сделать либо английский либо реферат. Нужно облегчить себе завтрашний вечер...
Пока глючил интернет имела возможность порыться в старых запах песен и теперь могу продолжать ностальгировать и дела что-то под любимую музыку, так, как это было года 4 назад.
К тому же вчера впервые за долгое время пообщалась с Бернардо. Думала что-то дрогнет, проснеться или хотя бы улыбка не будет сходить весь вечер от приятных слов, но в результате - вообще ничего. Обсуждали почему-то мою личную жизнь, а вернулись к теме из-за которой в свое время наше общения и прекратила. Ничего нового. Некоторые вещи в этом мире не меняются, а жаль. В свои 32 можно было бы и поумнеть как-то. Короче говоря перспективы для дальнейшего общения не вижу, так что скорее всего потопает мелкими шажками в игнор навсегда. Это как раз из серии тех людей, чьё присутствие в моей жизни себя исчерпало.
Пока писала пост воспоминания почему-то унесли на 5 лет назад к Вове, о котором я не вспоминала уже несколько лет наверное. Было бы интересно встретиться снова и просто посмотреть ему в глаза. Вплоть до последней встречи я испытывала лишь положительные эмоции, не смотря на то, что этот человек причинил мне самую большую боль, по крайней мере, из того, что я помню на данный момент. Но... Время всё меняет. Например Дима был моей практически первой любовью и мы не виделись с ним около 7 лет. Встреча была потрясающей, масса воспоминаний и просто приятно смотреть на то, каким он стал человеком. Надеюсь наше общение не оборвется в дальнейшем... Так вот коль пошла тенденция к появлению в моей жизни бывших мужчинок почему бы следующим не быть Вове? Аля загадываю такое желание. Пока буду дома - есть шанс)

Ну что ж, кофе манит всё больше и больше... а напоследок вот это. Я слушаю словно впервые. Me reenamoré de esta canción.



Aún ni siquiera te tengo
y ya tengo miedo de perderte, amor
qué rápido se me ha clavado
qué dentro todo este dolor.

Es poco lo que te conozco

y ya pongo todo el juego a tu favor
no tengo miedo de apostarte,
perderte sí me da pavor.

No me queda más refugio, que la fantasía

no me queda más que hacer,
que hacerte una poesía.

Porque te vi venir y no dudé

te vi llegar, y te abracé
y puse toda mi pasión para que te quedaras
y luego te besé y me arriesgué con la verdad
te acaricié y al fin abrí mi corazón para que tú pasaras.

Mi amor te di sin condición para que te quedaras.


Ahora esperaré algunos días para ver si lo que te di fue suficiente

no sabes qué terror se siente
la espera cada madrugada
si tú ya no quisieras volver
se perdería el sentido del amor por siempre
no entendería ya este mundo
me alejaría de la gente.

No me queda más refugio, que la fantasía

no me queda más que hacer
que hacerte una poesía.

Porque te vi venir y no dudé

te vi llegar y te abracé
y puse toda mi pasión para que te quedaras
y luego te besé y me arriesgué con la verdad
te acaricié y al fin abrí mi corazón para que tú pasaras.

Mi amor te di sin condición para que te quedaras.

Mi amor te di sin condición para que te quedaras.
Mi amor te di sin condición para que te quedaras.



@темы: обо всем прекрасном., мысли вслух., мелкое, но приятное., любовь., любимые цитаты., Я., просто жизнь.

00:43 

я хочу секса. Не понимаю только почему хотеть собственного парня выливается в ужаснейшее настроение. Хочется плакать и кричать как можно громче.
а еще я соскуууучила. Вот честно, как ребенок, жду завтрашней встречи, тех несчастных 10 или 20 минут. Глупо, очень глупо с моей стороны. Нужно снова взять себя в руки и запретить себе же подобные мысли или поведение, пока не увижу такой же ответной реакции. Хотя в тоже время мы настолько разные... Я до сих пор не понимаю многих вещей, не могу раскусить, да и не я одна, что и радует и настораживает одновременно. Но судя по всему он, абсолютно не такой как мне рассказывали раньше. Он лучше, гораздо лучше, остается только принять эту мысль и хорошенько обдумать свое поведение. Пока что я настроена весьма серьезно. Хотя скорее не "пока что", а "уже".
Ну вот, я наконец-то призналась даже себе, что мне нравятся эти отношения, что я хочу их продолжения и что я уже почти позволила себе влюбиться. Вот только ни разу в жизни у меня это не заканчивалось чем-то хорошим. Хотя, если объективно смотреть на вещи, то я ни разу не влюблялась взаимно. Вряд ли это чувство можно назвать "любовью", скорее симпатия или такая себе легкая, как весенний ветерок, влюбленность, которая была мне уже давно необходима. Но страх обжечься все еще живет глубоко внутри меня и отказывается покидать теплый уголок. Такое впечатление, что я вот-вот испугаюсь и спрячусь в кусты, но на фоне последних событий, точнее рассказов, я понимаю, что нужно будет выходить гордо из любой ситуации.
Всё слишком запутанно, а не прочитанные 30 страниц маркетинга так и давят на мозги. Чашка чая - чтение по диагонали (горизонтали, инверсия, между строк) то есть как угодно, запомню все равно вряд ли - и можно баиньки. Совесть чиста, сердце спокойно и надежда на очередной красочный сон, который может стать реальностью.

о даааааааааа)


@темы: любовь., мысли вслух., обо всем прекрасном.

18:03 

New moon.

И так, "Новолуние".

Однозначно нужно смотреть в хорошем качестве и желательно разок на большом экране. Он оказался получше, чем мне показалось в первый раз и второй тоже. В кинотеатре вернулось то ощущение, которое присутствует при просмотре первой части, когда ты даже дышать боишься, что бы не пропустить ни единого момента. Конечно же тупые комментарии вокруг невыносимо раздражали, но кое-кто лоханулся и это не могло не порадовать) Ах, какая я злорадная.
Что ж... Белла. Точнее Кристен. У меня нет слов. Это было восхитительно. Образ весьма отличался от Беллы в "Сумерках". Вот здесь как раз можно было увидеть настоящую Кристен Стюарт. На 200% справилась с поставленной задачей. Обсуждать что-то из репертуара предала она Эдварда или нет, не вижу смысла.
Зато теперь в который раз поняла, почему все так носились с Лотнером. Он и вправду "весь такой из себя". Благодаря ему, я изменила взгляд на Джейка в общем. Влюбиться не получилось, а вот испытывать какие-то нежные чувства к этому дитю и их с Беллой детской, несбыточной любви - в самый раз.
Каллены все на высоте. Карлайл, я бы тебя сама съела даже не будучи вампиром!
Эдвард божественен! Нет никакого смысла сравнивать его и Джейка. Уж простите. разные уровни, разная философия и разная глубина чувств. Но получилось именно то, что хотелось. Хотя я мечтала увидеть милые сцены в самолете из Италии, но, видимо, сценарист посчитал, что они лишние. Предложение Эдварда кхм... тоже хотелось бы не так серьезно и официально, все же в книге был другой акцент на это.
Теперь только с нетерпением жду ДВД. Хочется глянуть в оригинале, особенно учитывая отличия переводов. Но украинский дубляж уж оооочень порадовал, гораздо больше русского. Голоса подобраны идеально, а у Карлайла просто бархатный голос. Наконец-то я поняла значение этого словосочетания!



Он не может быть мужчиной твоей мечты, если отпускает шутки по поводу Робетра Паттинсона (с) JOY



@темы: обо всем прекрасном., мелкое, но приятное., New moon.

00:45 

Странно садиться и писать здесь вновь, спустя столько
времени… Хочется рассказать безумно много, но в тоже время нечего… Все слишком
просто, легко, но мелко. Я устала ждать чего-то большого и великого, которое
кардинально изменит мою жизнь. Уже давно поняла, что свою жизнь изменить могу
лишь я. Я не жалуюсь… не на жизнь, а скорее на отсутствие той сказки, в
существование которой я до сих пор верю, глупо, а ведь верю… И я знаю, что все
у меня получится, все, что я загадала обязательно сбудется… Не сразу но сбудется.



На данный момент мне больше всего не хватает трех слов, трех
банальных и волшебных слов « я люблю тебя». Я так давно их никому не говорила,
имея ввиду именно ЭТУ любовь… Я так давно не любила, увлекалась, но не любила.
Мне кажется, что я уже просто разучилась любить, забыла как это делается…



На душе немного грустно, но в тоже время, прыгает веселая
маленькая искорка, которая каждый раз напоминает мне о том, что все будет
хорошо… Я ведь сама хозяйка своей судьбы… я и только я. Как говорится выбирают
мужчины, но под чутким руководством женщины… Осталось лишь поруководить)…



До дня рождения меньше чем неделька… А мыслей по этому
поводу никаких… Абсолютно, я его даже не хочу… правда. Такого у меня еще не
было… Ну и подумаешь 18 лет… к сожалению, это мне ни о чем не сказало, ну кроме
того, что теперь я спокойно могу собрать чемоданы и умотать в аргентину без
разрешения родителей=) *а между прочим весьма большой плюс!*



Настроение меланхолическое… Давно у меня такого не было, это даже
приятно. В колонках играет Игорь Крутой и мимо воли закрываю глаза и просто
счастливо улыбаюсь. Все-таки весна… солнце, тепло и просто хорошо… А что может
быть лучше?

@темы: обо всем прекрасном., просто жизнь.

Dulce tentacion.

главная