• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: любовь. (список заголовков)
15:36 

Чуточку счастливее.

Сегодня утром проснулась в прекраснейшем настроении и понимании того, что никто не достоин моих нервов, слез и переживаний. Не в таких количествах уж точно.
Не хочу заморачиваться над тем, что было вчера, что могло быть и к чему все это привело или не привело. Ничего не изменилось, просто я стала чуточку счастливей, не более того.
В моей жизни еще не встречались мужчины, которые готовы на все ради меня, которые смотрели бы на меня так, что я просто не смогла бы даже глянуть на кого-то другого, которые бы решали мои проблемы и с которыми я бы ощущала себя как за каменной стеной. Вот таким мужчинам нужно рожать детей. Они именно те, кто достоин этого больше всех остальных. А мы вечно ломаем голову над чьим-то поведением, прокручиваем в голове тысячи слов, пытаясь понять какой-то скрытый смысл, который говорил бы нам о том, что нас искренне любят. Дерьмо собачье. Если человек любит, уж поверьте, вы будете об этом знать. Об этом будет знать весь мир, черт возьми. Все остальное - полная фигня. Существуют исключения, но их мало и на то они и исключения.
Моя совесть чиста, не мешает мне спать по ночам и строить планы на ближайшую неделю чтобы снова стать чуточку счастливее, хотя снова-таки, ничего не изменится.
Но свое счастье нужно строить самому, раз уж нет рядом того, кто будет писать вашу сказку.

@темы: Я., любовь., мысли вслух., просто жизнь.

22:51 

Tired.

Сегодня мне снова снился ребенок. В этот раз не мой. Но это была просто очаровательная маленькая девочка, о которой я заботилась и любила как свою собственную. Открывая утром глаза, я почему-то четко осознала, что хочу ребенка, но я не хочу его от Д. Категорически. Мысль была настолько ясной, что я до сих пор удивляюсь. Словно кто-то открыл мне глаза, или шепнул это на ушко. А я поверила, приняла.
Может быть просто прошла любовь, завяли помидоры и все дела... Не знаю. В последнее врем четко осознаю, что мне просто жизненно необходимо чтобы меня любили. Любили настолько, что я сама не смогу представить как такое вообще возможно. Я вижу такую любовь вокруг себя и я знаю, что обязательно найдется человек, который полюбит и меня настолько сильно, искренне и только я стану центром всей его вселенной. Пожалуй, звучит эгоистично, но каждый из нас такого заслуживает. Сейчас у меня не так, но всё ещё будет...Я не уверена хочу ли бороться, добиваться этого всего от Д., не знаю способен ли он вообще на такое.
До долгожданного уикенда всего неделя. Мне нужно выздороветь, чтобы эти 4 дня стали лучшими в этом году. Так само как была неделя Черногории в прошлом...
Ровно через месяц прилетит тот, кто не прекращает мне сниться. Несколько раз в неделю я вижу разнообразные сны: иногда мне снится, что он женился, иногда, и чаще всего, как он по мне скучает, как неистово мы занимаемся любовью и, Господи, как же не хочется просыпаться и осознавать, что это всего лишь мое воображение играет со мной злую шутку. Я тихо схожу с ума создавая иллюзии, которым не суждено воплотиться в реальность. Хотя, с чем черт не шутит.

@темы: любовь., мечты и грезы., мысли вслух., просто жизнь.

09:56 

Болтовня.

Очень часто яначала жалеть, что не вела дневник, как только мы начинали с Димой наши отношения... Есть моменты, которые, клонечно же, никогда не забудутся, но некоторое уже исчезает из памяти, а ведь не хочется.... С такой теплотой вспоминаю наши первые встречи и эмоции, чувства. которые возникали при этом. Это было замечательно не спать ночью только потому, что часами думала о нем, а наших разговорах, его вопросах и ответах...
Со временем ко всему привыкаешь, много меняется... Но все равно понимаю, что это влюбленность переросла во что-то гораздо более глубокое, что-то, что неимоверно меня пугает, потому что уже не представляю жизни без этого человечка.
И вот сейчас я хочу замуж, не потому что белое платье, веселье и прочее, а просто потому, что я понимаю, что мне с ним комфортно, хорошо и в этой гармонии я хочу жить всю жизнь.
Он боится детей. Это немного огорчает, но в то же время, я уверенна, что из негополучится замечательный отец. Просто нужно немного времени и еще капельку повзрослеть. Нам не к спеху.
Есть ошибки, о которых я жалею, но все равно рано или поздно совершила их. Лучше рано и забыть.
Иногда понимаешь, что жизнь настолько врекрасна, словно живешь в сказке. Я всем такого желаю, от всего сердца...

@темы: любовь., мысли вслух., просто жизнь.

15:07 

Good morning.

Утро имеет право называться добрым, когда глаза открываются не от звонка будильника, когда теплые руки обнимают и прижимают к себе, в момент, когды пытаешься потянуться, когда, если только стоит пошевелиться, мягкие губы дарят поцелуй в ближайший доступный уголочек тела, когда солнце светит так ярко, а с неба падает словно звездная пыль и когда понимаешь, что love is in the air, а все остальное... да какая разница, что там остальное?

@темы: любовь., мысли вслух., просто жизнь.

03:47 

всего по чуть-чуть или заметки склеротика.

Снова в сто двадцать пятый раз открываю "новую запись" в надежде что-то написать. Накопилось много всего, а как всегда собирать в кучу элементарно лень.

Итак, неделя очередных походов на собеседования подошла к концу. Итоги: 2 собеседования последних этапов отбора. Абсолютнейше разные компании, и мое мнение о них до сих пор меняется, надеюсь, что выбирать не придется. Была надежда на одну из них, я бы даже сказала 90% уверенность, но звонка я так и не дождалась, с чего делаем вывод - не взяли. Вторая еще в процессе рассмотрения моей особы, и если не этот проект, то, возможно, мне светит другой. И еще 1 собеседование было пока что с девочкой из HR, то есть стартовый этап, и что-то мне кажется, что я ей не понравилась. Вот я уже на интуитивном уровне научилась различать отношение люде к себе... Пока что обычно 3 варианта: я или нравлюсь человеку, или нет...или человек просто сука по характеру и он не нравится мне. С другой стороны, характер барышень из HR меня ни коим образом не волнует, т.к. работать предстоит не с ними. Обидно будет зафейлить все эти собеседования, потому что перспективы везде хорошие. Даже не в плане карьерного роста, а просто развития себя, названия компании в резюме, да и обязанности разные и есть чему поучиться.
Это странно, но я хочу на работу. Хочу чего-то нового в жизни, вот этой вот ступени мне явно не хватает.

Последние 2 недели жутко скучаю за мамой. Мы и раньше могли не видеться больше месяца, а сейчас вот как-то все слишком критично стало. Так хочется ее обнять, пошутить, поржать... или элементарно позвонить перед танцами, как я всегда делала, или после похода к гинекологу чтобы тоже поржать... До сих пор не хочется осознавать, что этого уже никогда не будет... не хочется плакать, но иногда не выходит. Меня бесит бабушка, со своими ежедневными истериками и воплями как ей плохо, а я не могу себе этого позволить... мне не хочется никого напрягать и заставлять это слушать, да и вообще все эти слезы лишь способ пожалеть себя, но уж никак не пробудить хорошую память о человеке. Я считаю, что все моменты нужно вспоминать с улыбкой и тогда и ей там будет хорошо и спокойно... но бляха=муха, почему же так больно стало именно сейчас, когда прошло уже почти 2 месяца?

Здорово отвлекает Дима, сам того не подозревая. Буквально вытягивает из меня все грустные и плохие мысли, даря что-то более яркое, солнечное и теплое.
На прошлой неделе вот просто так решила приготовить нам романтический ужин, с запеченным лососем, картошечкой, вином и свечами... Когда Дима мыл посуду, мне в голову пришла лишь одна единственная мысли - как гармонично он смотрится на моей кухне. Вчера ужин готовил он, в брюках, рубашке с закатанными рукавами и моем милом переднике "Евро 2012". В какой-то момент, я поняла, что нам нужно больше пространства, больше кухню, больше квартиру,. чтобы чувствовать себя по-настоящему уютно. Как-то мою квартиру семейным гнездышком не назовешь. Вот сколько я уже тут живу, а какой-то легкий дискомфорт остался.

Да и вообще, бог с ней с квартирой, самое главное, что она есть. А Дима... как же я благодарно Богу и судьбе за него... Я боюсь сглазить, но пока что все просто идеально... всегда будут моменты, к которым хочется придраться, но в данной ситуации, я спокойно могу на многое закрыть глаза, тем более, что это такие мелочи, по сравнению с тем счастьем, которое он мне дарит каждый день... Даже обычное (и уже такое привычное) "доброе утро" создает великолепное настроение на весь день.
Завтра у нас намечается поход на баскетбол и заодно знакомство с какими-то его знакомыми/друзьями/коллегами, я так и не разобралась, но, в любом случае, радует. Это еще один шаг в развитии наших отношений.


@темы: просто жизнь., обо всем прекрасном., мысли вслух., любовь., Я.

03:21 

жить дальше... или заново?

Пообещала себе, что не лягу спать, пока наконец-то не напишу этот пост.
Я честно открывала "новую запись" десятки раз, и никак слова не хотели складываться в предложения, а строчки выстраиваться в хотя бы некое подобие текста.

Прошло много времени после смерти дедушки прежде чем я созрела на написание поста. Я не знаю сколько должно пройти недель, месяцев или лет чтобы я спокойно смогла сесть и высказать здесь все, что я думаю, помню, и сокровенно храню касательно мамочки.
Я старательно избегаю этой темы, любых вопросов и изо всех сил делаю вид, что ничего не случилось. Я еще не научилась говорить людям, что ее нет... Наверное это потому, что я не чувствую, что ее больше нет с нами. Не чувствую пустоты, лишь иногда острая боль при воспоминаниях, хотя я честно стараюсь вспоминать лишь то, что вызывает улыбку... а таких моментов просто миллионы. Спасибо боженьке за то, что у нас с мамой были такие отношения... Мы были в первую очередь подругами и в этот раз, в отличии от дедушки, я не чувствую, что что-то осталось невысказанным... мы были близки и говорили друг другу абсолютно все.
Пока что хватит, все равно я пишу и не чувствую того, что набирают пальцы, а то, что чувствую не могу сформулировать даже в одно предложение.

Я ведь так хотела написать о своей влюбленности, что даже не знаю с чего начать. Те моменты, которые казались мне дорогими несколько недель назад, теперь уже кажутся незначительными. Он помнит нашу первую бачату дома, как он еще тогда меня захотел... Я тоже помню, как тесно он прижимался, и как долго я еще не могла понять почему же мы не поцеловались. А еще меня до сих пор пробирает дрожь при воспоминаниях о первых прикосновениях рук, переплетении пальцев и таких робких полу объятьях...
Мило ... романтично ... Эти два слова так и остаются приоритетными в наших отношениях. Неужели я наконец-то могу произнести слово "отношения" да еще и подразумевая свои собственные? О, да... Надеюсь, что да.
Жаль, что в наше время не принято говорить "давай встречаться", цветы - это крайность, редкость и вообще... Впрочем, после Киндер сюрприза мне грех на что-то жаловаться. Мне вообще грех на что-то жаловаться.
Сейчас со мной рядом не просто человек... Как говорилось где-то: "если вы до сих пор не в сказке, значит рядом с вами не волшебник". Так вот со мной как раз волшебник, и творит он просто замечательную сказку, настолько, что мне до сих пор не верится.
Изначально, и судя по нашему поведению ( с моей стороны было четкое, не сделаю даже первых полшага - все в руках мужчины), я предполагала, что развитие событий затянется, как минимум, на пару месяцев. А нет, меня снова удивили. К слову, я обожаю его за то, что он всегда сдерживает свои обещания и помнит даже то, что казалось бы совсем незначительное. Юрист, чего уж тут.
Так вот спустя недели общения пока я была в Че, мы умудрились обсудить и даже договориться о сеансе массажа, который он так любит делать...
Мартини с клубничкой, мороженное, просмотр фильма (уже не помню даже какого именно) и снова танцы дома... любимая бачата, и еще парочка, после чего наши губы уже не могли оторваться друг от друга. Еще спустя десяток минут обещанный массаж, предварительный инструктаж по дыхательной технике, легкие поцелуи в перерывах и просто умопомрачительный секс в завершении, который казался настолько нормальным событием в той обстановке, словно все это планировалось за несколько месяцев наперед (хотя кто знает).
Вот тут то я и поняла, что такое сказка, и что на Гарри Поттере мир клином не сошелся.
Не смотря на то, что мы фактически ровесники, я чувствую, что рядом со мной Мужчина с большой буквы. Да мы можем часами дурачиться и ржать, как лошади, мы зависим от родителей, но я чувствую с его стороны нужную мне защиту, комфорт и нежность. Такого я не испытывала, пожалуй, ни с кем из предыдущих кавалеров.
И да, я до сих пор не понимаю на какой стадии наши отношения, но я счастлива... безумно счастлива. И я схожу с ума, если не вижу его больше суток. Мне теперь не комфортно спать одной. Я как-то слишком быстро и легко привыкла к его присутствию, словно он был в моей жизни всегда и с самого начала. Это приятно, но пугает... А еще я с ума схожу по мужскому Givecnhy Play... Смешно, уже два года у меня женская версия этого парфюма и ничего лучше я пока не нашла, но мужской... ох, когда нибудь он уйдет от меня без футболки пропитанной этим невероятным ароматом.
Не знаю пока что как не разбить это хрупкое счастье, но я рада, что он у меня есть. Именно сейчас и именно так..
Как выяснилось, публичности мы не особо любим, но я уже дошла до той кондиции, когда мне просто плевать на всех вокруг и кроме его глаз и улыбки я ничего другого не замечаю, но нам еще явно предстоит научиться держаться за руки на людях и целоваться. хоть немножечко...
О свадьбе речи не идет, но какие-то планы даже на "через месяц" это уже что-то. Нет, нас связывает определенно больше чем просто секс, а в силу своего ПМС, я уже который час терзаю себя глупыми мыслями.
О времена, о нравы, о жизнь во время ПМС...

Пора спать и вновь приучать себя к ранним подъемам, а не как в последнее время после 10 утра. Ну не сова же я... вроде бы.



@темы: просто жизнь., обо всем прекрасном., мысли вслух., любовь., Я.

20:54 

разбираясь в себе.

Не уверена, что это лето можно назвать самым насыщенным в плане событий, но вот в плане эмоций - несомненно. Да и отдых получился одним из лучших в моей жизни. Именно такой отпуск должен быть у каждого: когда делаешь, что хочешь, плюешь на всё остальное и просто наслаждаешься жизнью, а еще постепенно вправляешь мозги на место, ненавящиво так, безболезненно, но эффективно.
Мировозрение на некоторые вещи можно смело теперь делить на этап до Черногории и после нее.
В один прекрасный солнечный день, лежа на пляже, пришло осознание того, что нужно в жизни что-то менять. Хочется чего-то нового, красивого, незабываемого. В этот же день на горизонте нарисовался красивый мачо, лишь подтверждающий теории того, что "стоит только захотеть". Курортный роман, яркое солнце и тёплое море сделали своё дело.
Жаль только радость длилась не долго и уже на следующий день после приезда меня "обрадовали" наличием новой "мамочки". Ничего особенного, но в тоже время уж совсем неожиданно. Я принимаю и понимаю обе стороны, но всё равно, в силу своей наивности, до меня не доходит, зачем люди, которые прожили вместе 27 лет, расходятся... Хотя, любвь творит чудеса. Но после таких отношений начинать что-то заново - это предел героизма. Мне иногда после пары месяцев отношений уже не хочется ничего нового, а тут... ну сказка просто.
Единственное, что смущает меня на данный момент - так это моя личная жизнь. Не могу сказать, что она отсутсвует, но и ничего особенного не происходит. Очередные знакомства, обмены телефонами, а в результате даже не хочется пробовать. Никакой искры, азарта и энтузиазма. Может быть это не оно, а может быть меня снова где-то глубоко внутри держит надежда на отношения с человеком, который теперь просто друг и коллега.
Я искренне ненавижу ту частть отношений, где мы коллеги-сотрудники . От этого человека я хотела детей, ему я хотела варить борщи, какие нафиг сотрудники? Я всегда придерживалась мысли, что двое любящих людей не должны работать вместе. В свою очередь, у нас постало святое правило: никакого секса. Но я бы сделала исключение, причем с акцентом на развитие других отношений, а не только коллег.
Мы проводим вместе все выхдные, ведем себя словно семейная пара, нам уютно и хорошо вместе, настолько, что после очередных неудачных свиданий мы долго спрашиваем друг у друга почему же с этими людьми всё совсем не так?
Да какого хрена, собственно?
Я как не понимала раньше, так и отказываюсь понимать теперь. Чего ему не хватало, что все закончилось именно так? Вопрос, пожалуй, так и останется риторическим. А мне пора снова переключаться на что-то другое, как я успешно делала это прошлые пару недель и просто не поддаваться.

@темы: Я., любовь., мысли вслух., просто жизнь.

12:59 

накопилось....

В голове крутится фраза "как можно просто дружить с человеком, когда хочется нежно его изнасиловать?"
Теперь уже мы окончательно друзья, сотрудники, которым запрещено что либо большее чем лёгкий флирт. Да уж, было весело наблюдать за тем, как мужчина 3 ночи спит в постели с девушкой и не пристаёт. Ну-ну. Сказала бы, что герой, но понимаю, что просто дебил.
Странно, я не помню дат, когда мы впервые поцеловались, гуляли в парке, а оказались у него дома... а зачем? Это ничего не меняет, легче не становится, а чем меньше воспоминаний тем легче отпустить человека на все 4 стороны. Единственное, что до сих пор не дает покоя....я завиду той женщине, которую он искренне полюбит. Это будет идеальный мужчина. К сожалению, я получила лишь часть этого в самом начале, а потом просто друга и рассуждения ни о чём.
Мне казалось, что за каждое прикосновение я готова буду душу продать.. может так оно и есть, но смысл всего уже утерян.
Нужно двигаться дальше и какие-то самые неожиданные моменты жизни показывают, что это не так то и сложно. Нужно наслаждаться каждой секундой, а не страдать по тому что было, не было или могло было бы быть.... Живём ведь 1 только раз.

@музыка: Alyosha - Брак

@темы: мысли вслух., любовь.

13:07 

guessing.

Когда на элементарную и простую ситуацию хочется отреагировать истерикой - это признак эмоциональной неуравновешенности, остается лишь выяснить на фоне чего.
Может быть я чего-то не понимаю в этой жизни, но когда отношения начинаются с романтики, хождений за ручку и поцелуев, то "на выходе" ожидается и подальшее их бурное развитие с рождением глубоких чувств, а уж никак не "спрыгивание" и включение задней передачи. Глупо не признаваться себе в своих же чувствах. Каждая ситуация показывает не безразличность к человеку, которому почему-то неожиданно плевать, хотя очень надеюсь, что просто показалось.. История повторяется и я вновь играю лишь в одни ворота, при чем в свои.
Осталось понять стоит все выяснить до совместной поездки, во время или посмотреть на то, как все будет происходить там. бесит

@темы: любовь., мысли вслух., просто жизнь.

02:59 

нежность.

Снова хочется плакать. Сесть на подоконник, обнять себя и просто плакать. Но слишком большая роскошь лить слезы каждую неделю. Либо у меня гормональный дисбаланс либо все на самом деле не так замечательно как мне того хочется. Скорее, оба варианта.
Я устала думать о том, что происходит. Я не могу думать за двоих, я не могу знать, что творится в чужой голове. Я лишь вижу то, что я вижу, но этого мало.
Глупо было сидеть весь вечер и так и не задать волнующий вопрос. Видимо, пока что я не готова получить на него ответ.
На данный момент просто хочется нежности. Такой легкой, непринужденной и милой нежности. С поглаживанием по руке, поцелуем в макушку, но главное - нежности во взгляде. Чтобы хотелось расстаять и растворить в этом чувстве.
Почему все так запутанно?

@темы: мысли вслух., любовь.

02:51 

Ха-ха.

Мое собственное "золотое" правило действует! Стоит лишь не на долго переключиться на что-то новое, погрузиться в другую среду и напрочь забыть о мужчинах, как спустя 2-3 недели кто-нибудь обязательно нарисовывается на горизонте. Юра, welcome, я даже начала скучать в последнее время. Честное слово, для завершения композиции под названием ex-loves мне не хватает только Вовы. Вот как-то он пока что не стал вновь участником моей жизни, хотя... Можно прикола ради попробовать это исправить.
Ну и разве мне так скучно живется чтоб устраивать непонятно что?
Смешно. Еще пару часов назад представляла, как скажу С., что решила начть новую жизнь, никаких несерьезных мужиков и встреч. Ну-ну. Удачи.

@темы: мысли вслух., любовь., просто жизнь.

01:19 

нытье.

У меня складывается впечатление, что я только тем и занимаюсь, что всем жалуюсь на жизнь. А когда случается настоящая жопа, то уже стыдно и рот открыть. День - полная катастрофа. Настроение ни к черту.
Всю ночь, ну точнее уже утро, снились аэропорта, самолеты и табло. Замечательно. Как будто я и так мало об этом думаю.
Вчера наблюдала за развитием событий у Т. с С. Радовалась, как ребенок, увидев поцелуй. И как последняя сучка позавидовала, когда они в машине держались за руки. Сразу же всплыл флешбек с этой сценой, только меня тогда тоже держали за руку и целовали во все доступные места. Фак. Ну нельзя же так скучать??? Нельзя придумывать сюжеты дальнейшего развития событий. Не будет ведь так. Может и будет как-то, но явно не так. Нужно жить дальше, и как бы так, между прочим, наблюдать за тем, вернется он в мою жизнь или нет.
Но нет, я уже прдеставила наш дом там, с собакой, детской комнатой, и замечательной спальней с огромной кроватью. Ненормальная.
А в голове картинки, картинки, картинки со всех наших встреч. не самые приличные. Но бабочки внизу живота - не миф. летают тут непонятно туда-сюда...

@темы: мысли вслух., любовь.

23:22 

Ле.

А вот в какой-то момент было же совсем плохо. Открываешь глаза - и понимаешь, что ничего не хочется, ничего не радует, глаза на мокром месте и прочие прелести депрессивного состояния. Количество заданий в университете просто не позволяет уйти в себя. Как-то я слишком легко отделываюсь и тогда, летом, и сейчас...
А вообще я собиралась написать грандиозный пост о том. как все плохо и убейсяголовойапстену, а проснулась в хорошем настроении... а потом вот это окончательно все изменило.

«Любовь - это когда ему чистишь мандаринки лучше, чем себе... Но это любовь-однодневка. Она зажигается внезапно, на ровном месте. И так же умирает. Без конвульсий и нервных всхлипов. Просто падает замертво.
А все что после - неловкость. Всё что после - разочарование. Вчера казалось - моё, сегодня пишешь "видимо, не судьба", оправдываешь его "так бывает" и себя "много надумала". Но на самом деле, это цикл, которому нет конца.
А вот "выходи в скайп, покажу тебе новое платье", "мне так плохо... давай вместе плакать", "давай, напиши ему", "наши дети будут дружить, стопудово"... это важнее. И долговечнее.
Пусть за тысячу верст. Расстояние не имеет значения.
У нас будет что-то получше, чем перчатки на двоих. И получше, чем его эта Америка.
У нас же у каждой по полторы жизни. Своя - и половинка твоей. И у тебя тоже была эта перчатка на левой руке, а у меня знакомство с его друзьями... и расставание, и gone with the wind, и горечь, и ревность, и непонимание...ты знаешь.
И всю романтику на двоих, и всю поднаготную. Когда цветочек горит зеленым и когда красным,и утром, потому что слёзы, и в два часа ночи, когда кино, когда клуб, когда алкоголь, когда эмоции.
Часы летят минутами.
Делить что-то, что рушит наше мировозрение. Обсуждать его, ее, их... И что клубника - орех, и что он ужасен, но всё равно люблюнимагу, а значит "дети будут умные в меня и красивые в меня"....
Всё будет. Мы обсудим еще наши свадьбы. И наших детей. Но обсуждать будем уже случившееся.
Из года в год, родная. Мы - что-то большее.
Мы будем.» by Lovely-Le

Да какая к черту депрессия? Вот оно - счастье. Это просто чудо, что у меня есть такая замечательная подруга, и что эта дружба согревает нас каждый день, не смотря на расстояние, не смотря на то, что мы просто можем молчать и не общаться, но так прекрасно осознавать, что такой человек есть в твоей жизни. А все остальное ведь и правда будет...
Спасибо тебе, Ле, за то, что ты есть в моей жизни. всегда. не смотря ни на что. каждую ее секунду. И отдельное спасибо за все-все теплые слова. Мы ведь их так редко слышим. Лав ю.

@темы: something special., дружба., любовь., просто жизнь.

13:20 

Да здравствует пора объедания шоколадом.

Ну что, принцесса, кончилась твоя сказка. Так же неожиданно как и началась, собственно.
Самое главное и непоколебимое правило, что никто никому ничего не обещал. Никогда.
И так все и останется непонятным и невыясненным. Я запуталась уже в этих "судьба" и "не судьба". Какая может быть не судьба, раз мы встретились 9 лет спустя в огромном мегаполисе, при том, что один из нас живет за тысячи, а точнее десятки тысяч километров отсюда?
Зато теперь не будет мыслей о колечке на правом пальце, розовых пинетках и прочей ерунде. На такое у нас нет времени.
Вряд ли что-то изменится за эти несколько дней, да и если бы в нашем распоряжении была неделя или две, сомневаюсь, что карты легли бы так, как я этого хочу.
Подождать? А есть ли смысл? Я ведь могу ждать, долго могу ждать... не в первые, так сказать, но... Господи, ну дай же мне это право тебя ждать.
Я не хочу быть любовницей. Я устала от того, что меня расценивают именно так. Я хочу отношений. Вот таких, какими они могут быть на данный момент. Но мне важно знать, что там ты будешь показывать мои фото и с гордостью говорить как о герлфренд, а не просто герл, с которой весело провел время.
маленькая влюбленная дурочка.

@темы: любовь., мысли вслух., просто жизнь.

01:49 

...

Смешно, на следующий же день после последней записи все стало на свои места. Хотя нет, вопросы остались прежние, но горизонты отношений весьма и весьма расширились. И да, это была одна из самых незабываемых ночей в моей жизни. 9 лет ожидания, или даже не ожидания, а гипотетической возможности сделали свое дело. It was so amazing!


@темы: любовь., мысли вслух.

21:14 

бред

Может пора написать книгу под названием "Как подготовить мужчину для женитьбы" и мелким шрифтом внизу "... на другой".
Бред какой-то. 6 апреля, говорите? И это человек, который скорее бы упал замертво чем снова пошел в ЗАГС. Мдэ.... Что-то в этом мире определенно происходит, а я упрямо отказываюсь понимать что именно.
Больно? Да нет. Обидно как-то. Мне же не предлагали такого "счастья". А я бы и не согласилась, но не предлагали...
Вот все равно же, а накручиваю себя... Ну проехались немного по твоей самооценке и что теперь? Напиваться по этому поводу больше не буду - не достоин, плакать тоже не буду - нервов жалко и не плачется как-то.


В который раз пытаюсь думать лишь об учебе, но не получается... Кто придумал мир фанфикшена??? Убила бы этого человека.

Мне теперь профессора подавайте, видите ли. Крейзи.


@темы: просто жизнь., мысли вслух., любовь.

10:29 

ностальгия

решила сделать еще одну. Представим, что мне снова 15.





запись создана: 20.12.2010 в 01:06

@темы: любовь.

23:50 

Ingenua.

Quererte fue una estupidez total,
Un paso más allá del bien y el mal,
Una tormenta de dolor, una historia de terror,
Un sueño rosa que hoy es gris, palabra sin valor...

Sé que fui ingenua y me sentí,
Colgando mariposas en el cielo,
Y hoy estoy temblando al ras del suelo.
Fui ingenua, y te volví mi aire,
Y hoy la vida es un desierto
Por amarte a corazón abierto...

Intentaré reconstruir mi paz
Que amar tus besos, no mirar atrás.
Te di mi oxigeno y mi voz,
Hice un mundo para dos,
Hiciste que creyera en ti,
Y después dijiste “adiós”...

Sé que fui ingenua y me sentí,
Colgando mariposas en el cielo,
Y hoy estoy temblando al ras del suelo.
Fui ingenua, y te volví mi aire,
Y hoy la vida es un desierto
Por amarte a corazón abierto...

Sé que fui ingenua y me sentí,
Colgando mariposas en el cielo,
Y hoy estoy temblando al ras del suelo.
Fui ingenua, y te volví mi aire,
Y hoy la vida es un desierto
Por amarte a corazón abierto..

@музыка: Dulce Maria - Ingenua

@темы: любовь.

23:05 

Маленькая победа.

А мне сегодня снился сон с его участием. Как-будто мы где-то гуляем, много ходим. И я знаю, что у него есть девушка, но мы держимся за руки, он меня обнимает, как раньше. А потом мы целуемся в каком-то клубе, и звонит она. А он так легко и просто выключает телефон, чтобы не мешала.
Самым приятным было проснуться и осознать, что сердце уже не бьется быстрее и что мне, абсолютно все равно на его объятья, поцелуи. Даже подсознание выиграло эту битву. Чего еще я могу желать?
Я ведь плакала не за ним, а за тем человеком, с которым познакомилась... а еще потому что меня предали... обманули. Я ведь ценила искренность в отношениях... "Мы познакомились после нашего разрыва"... Ха, оказалось слишком легко это проверить.
Будь счастлив, милый, я уже больше не вернусь.

@темы: любовь., мысли вслух., просто жизнь.

22:45 

Сrap.

Последние две недели - это нечто абсолютно невероятное. Сегодня, пожалуй, первый день, когда я не плачу и мне не хочется плакать, хотя происходящее не особо радует. Практически попрощалась с поступлением на бюджет, впрочем, я даже не сомневалась, что именно так и будет...
При мысли и воспоминания о К. больше не хочется впадать в истерику и не ощущается предыдущей грусти.
Мне больно и обидно не из-за расставания, не из-за новой девушки, а из-за того, что я больше всего ценила эти отношения за искренность во всем... И по "ненавижу детей", "если рожать, то только кесарево", "я асексуал"... и прочего, он встречается с девушкой, попадающей под все категории "не".... Что за хрень-то?
Почему я вообще должна страдать из-за человека, которому на меня наплевать?... Баста...

@темы: любовь., мысли вслух., универ.

Dulce tentacion.

главная