• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли вслух. (список заголовков)
16:06 

Lost.

Я не понимаю, что происходит и, пока что, отказываюсь понимать. Так не хочется ни о чем думать, не хочется анализировать слова и поступки... Но больше всего не хочется искать ответ на вопрос "зачем это все?".
Может это и есть то самое счастье, которое я так жолго ждала? Может нет ничего невозможного и спустя аж 9 лет история завязывается вновь и конец уже не имеет границ.
I just enjoy the situation.

@темы: мысли вслух.

21:14 

бред

Может пора написать книгу под названием "Как подготовить мужчину для женитьбы" и мелким шрифтом внизу "... на другой".
Бред какой-то. 6 апреля, говорите? И это человек, который скорее бы упал замертво чем снова пошел в ЗАГС. Мдэ.... Что-то в этом мире определенно происходит, а я упрямо отказываюсь понимать что именно.
Больно? Да нет. Обидно как-то. Мне же не предлагали такого "счастья". А я бы и не согласилась, но не предлагали...
Вот все равно же, а накручиваю себя... Ну проехались немного по твоей самооценке и что теперь? Напиваться по этому поводу больше не буду - не достоин, плакать тоже не буду - нервов жалко и не плачется как-то.


В который раз пытаюсь думать лишь об учебе, но не получается... Кто придумал мир фанфикшена??? Убила бы этого человека.

Мне теперь профессора подавайте, видите ли. Крейзи.


@темы: просто жизнь., мысли вслух., любовь.

23:05 

Маленькая победа.

А мне сегодня снился сон с его участием. Как-будто мы где-то гуляем, много ходим. И я знаю, что у него есть девушка, но мы держимся за руки, он меня обнимает, как раньше. А потом мы целуемся в каком-то клубе, и звонит она. А он так легко и просто выключает телефон, чтобы не мешала.
Самым приятным было проснуться и осознать, что сердце уже не бьется быстрее и что мне, абсолютно все равно на его объятья, поцелуи. Даже подсознание выиграло эту битву. Чего еще я могу желать?
Я ведь плакала не за ним, а за тем человеком, с которым познакомилась... а еще потому что меня предали... обманули. Я ведь ценила искренность в отношениях... "Мы познакомились после нашего разрыва"... Ха, оказалось слишком легко это проверить.
Будь счастлив, милый, я уже больше не вернусь.

@темы: любовь., мысли вслух., просто жизнь.

22:45 

Сrap.

Последние две недели - это нечто абсолютно невероятное. Сегодня, пожалуй, первый день, когда я не плачу и мне не хочется плакать, хотя происходящее не особо радует. Практически попрощалась с поступлением на бюджет, впрочем, я даже не сомневалась, что именно так и будет...
При мысли и воспоминания о К. больше не хочется впадать в истерику и не ощущается предыдущей грусти.
Мне больно и обидно не из-за расставания, не из-за новой девушки, а из-за того, что я больше всего ценила эти отношения за искренность во всем... И по "ненавижу детей", "если рожать, то только кесарево", "я асексуал"... и прочего, он встречается с девушкой, попадающей под все категории "не".... Что за хрень-то?
Почему я вообще должна страдать из-за человека, которому на меня наплевать?... Баста...

@темы: любовь., мысли вслух., универ.

02:14 

просто так...

Выпила растворимый кофе с молоком несколько часов назад. Как ни странно, эта бурда обычно помогает мне заснуть, а сейчас все равно не могу...
Я уже перешла на ту стадию, когда меня спрашиваю о К. или наших отношениях, а у меня наворачиваются слезы на глаза и я ничего не могу сказать. Я безумно скучаю, я никогда не думала, что может быть так больно и тяжело... А еще я до сих пор не понимаю зачем нужно было абсолютно прекращать общение. Мы ведь не враги и никогда ими не были, не ненавидим друг друга... я не умею так быстро вычеркивать людей из своей жизни, особенно, если они мне дороги. Не знаю, что бы я делала будь возможность все вернуть, не уверенна, что хочу именно этого, но в данном случае "быть друзьями". весьма даже неплохое решение. К тому же, твою мать, с прежними бывшими он общается, почему же я такая особенно?
Больно блядь и грустно.

@темы: Я., мысли вслух., просто жизнь.

02:01 

Silencio.

Всему свое время. Этот фанфик я должна была прочитать пару лет назад, чтобы насладиться и прочувствовать его больше... На то время он показался бы мне восхитительным. Сейчас я просто насладилась атмосферой, легкостью, множеством постельных сцен, и ощущением того, что все хорошо...
После прочтения, словно открылось втрое дыхание: захотелось жить, чувствовать, смеяться... но самое главное, захотелось творить. Нужно написать что-то новое и дописать недописанное... Странно, что из всего прочитанно за последнее время именно это вызвало столько эмоций. Хочу еще)

***

Жаль только в состоянии эйфории я пребывала не долго. Никогда не думала, но почувствовала себя настоящей Гермионой Грейнджер, как в самом избитом гермидраковском сюжете. "Грязнокровка". Я даже не заметила в какой момент, отноешния стали приносить гораздо больше разочарования чем радости, но в последнии несколько дней - это просто невыносимо. Я не знаю почему до сих пор не поставила точку, а ведь могу... Глупо надеятся на лучшее, когда с каждым разом слова и поступки становятся хуже... Перфекционистка блять... Fucking dreamer! И ничего хорошего из этого не выйдет...

@темы: мысли вслух., мелкое, но приятное., любовь., silencio., fanfiction.

00:22 

... И в какой-то момент понимаешь, что остался один. Вокруг множество людей, знакомых и не знакомых, родственников, друзей. Но никто больше не чувствует твоего настроения, никто не замечает как тебе плохо, и никто не пытается заговорить. Тебе же не позволяет гордость, а может внутренние убеждение о том, что все по-прежнему хорошо, просто нужно улыбаться и жить дальше, не обращая внимания ни на что.. В конечном результате, ты сама не можешь разобраться в себе, серьезно подумывая о походе к психотерапевту.
Иногда кажется, что всего лишь одно объятье может все исправить - настоящее, искреннее, дружеское...
Ты просто перестала чувствовать любовь окружающих, уже не будет как в детстве, придется каждый раз завоевывать эту любовь, и напоминать людям о том, что ты еще существуешь..
.

@темы: мысли вслух.

00:31 

lock Доступ к записи ограничен

Личное...

URL
20:40 

так глупо...

... но, в то же время, настолько приятно... Мелочь из мелочей, а сердце стучит и выпрыгивает из груди, когда глаза пробегают по двум заветным словам - есть подруга.
Я думала, что движусь одна навстречу. Но нет, мы шагаем оба, синхронно делая шаги и держась за руки. Пусть так будет и дальше. Постепенно, размеренно и навсегда.

@темы: любовь., мысли вслух., просто жизнь.

02:07 

обрывки мыслей.

Я честное слово собиралась написать большой и внушительный пост, со всеми подробностями, фразами - просто для того, что бы самой легче было во всем разобраться. Но вспомнив о его объятьях всю ночь, поцелуях по утрам я улыбнулась и поняла, что на самом деле искренне скучаю и хочу снова оказаться рядом.

Ночью снился какой-то кошмар, но я помню лишь то, что пыталась громко кричать, а голоса не было... я сто раз просыпалась и засыпала, продолжая пытаться закричать. Окончательно прсонулась, когда мне все-таки это удалось, при чем наяву... Именно в этот момент я поняла насколько мне его не хватает.

Недавно прочла цитату, что типа: "он не просыпается от звука будильника, зато каждый раз просыпается тогда, когда я перестаю обнимать его во сне". А ведь так и было. Как бы кто не переворачивался мы всегда были в объятьях друг друга. Каждое утро начиналось с поцелуя, даже тогда, когда мы спали раздельно... Склоняюсь к тому, что частички счастья и заключаются в поцелуях по утрам, затем бурном сексе и хитром "доброе утро" после.

Никто не обещал романтики, и я не большой ее фанат, за исключением некоторых моментов, но сейчас, вспоминая время проведенное вместе, понимаю, что была и романтика, и нужное внимание, и поцелуи просто так, просто на улице или в вагоне метро
.
Я готовилась ко взрыву эмоций, но все получилось как-то совсем даже наоборот. Зато трезвыми глазами можно было смотреть на вещи, на его реакцию, поведение...

Я знаю, что в этом случае нельзя говорить о любви или крышесносной влюблнности, но cо своей стороны я испытываю самые теплые чувства на которые только способна. Я бы отдала многое что бы узнать, а что же чувствует он.
Все должно было окончательно стать на свои места, а получилось с точностью до наоборот. Я надеюсь, что мы больше чем просто любовники, черт возьми!!

Жизнь покажет и расставит все на свои места. Я не должна вкладывать всю себя в эти отношения.
Я себе это запрещаю и точка.


@темы: мысли вслух., любовь.

01:38 

smth strange

Сейчас я вряд ли смогу описать все эти 7 дней, но это были 7 дней счастья... немного не такого головокружительного и заставляющего сердце биться быстрее, но от этого не менее настоящего. Я не знаю что будет дальше и может ли что-то быть, но мне хорошо рядом с этим человеком... Это был замечательный Новый год, лишь только мы вдвоем... Все негативные мысли, которые настойчиво крутились в голове с каждым днем все больше, испарились, когда нас уже разделяло окно поезда... Я уже скучаю, очень... Мне не хватает тепла и его улыбки...

@темы: мысли вслух., любовь., просто жизнь.

21:31 

мммм....

Последний час вчерашнего общения стоит всех предыдущих вместе взятых за последние несколько месяцев. Все было точно так же, как в самом начале нашего общения. Это приятно, когда скулы уже болят от улыбок и смеха. Кажется, именно вчера я окончательно влюбилась. Моё "просто друг по переписке" полетело ко всем чертям, если не дальше. Правы были все - я просто схожу с ума по нему.
Те чувства, которые я с таким успехом подавляла вырвались наружу в двойном эквиваленте. Ну что ж. Теперь главный вопрос: как заставить себя мыслить рационально (ну хоть немного) и не натворить глупостей (ну хотя бы не очень больших)??
Я мечтаю, что этот НГ мы проведем вместе, как и последующие. Еще есть время все провернуть. Жаль, что в этот раз все не в моих руках... так... на какую-то часть, не самую значительную. В течение трех дней планирую провести серьезный разговор. Работаем на результат, как говорится!
А за окном настоящая зима и, ДА, я безумно ей рада. Украшенная квартира, наряженная елка и собственноручно испеченное имбирное печенье творят чудеса.

Muzicons.com
Верю в сказки! Хочу сказку! Получу сказку!

@темы: любовь., обо всем прекрасном., мысли вслух.

00:29 

хм.

Перечитала некоторые дневники. Осознала, что многие люди, с которыми мы раньше достаточно тесно общались, повзрослели, многого достигли в жизни, а я словно стою и топчусь на одном и том же месте: по прежнему не знаю чего хочу, соответственно ничего неделаю.
Ко всей прочей лени добавилась простуда, как отличный повод не делать вообще ничего.
Осталась одна ударная неделя модулей и досдачи всех работ. Скоро это закончится и можно будет хотя бы не на долго расслабиться и забыть обо всем, по крайней мере до Рождества так точно.
А меня по прежнему тянет на какие-то авантюры. Я была вполне согласна пойти сегодня с Лешей в кино, тем более что, была приятно удивлена тем, КАК он настаивал. Приятно. Удивил. Искренне удивил.

Хочу новых эмоооций и позитива!!


@темы: просто жизнь., мысли вслух., любовь., Я.

21:53 

Мне всё равно. Я слишком устала. Единственное, что я хочу на данный момент больше всего - это просто почитать художественную книгу и не думать ни о чем.
Кроме этого продолжают случаться всякие мелкие пакости, который жутко раздражают. А еще я почему-то умудряюсь поправляться, не смотря на походы в тренажерный зал и прежнее питание.
Определенно нужно что-то делать... нужен либо стресс либо наоборот масса положительных эмоций...

@темы: мысли вслух.

02:07 

Winter.

Как не запись, так у всех депрессия по поводу прихода зимы, неожиданного снега и холодов. О да. ребятки, у меня теперь тоже есть отличная отмазка что бы погрустить. Ведь лень же на самом деле разбираться в себе да и разучилась я как-то делать это качественно.
Сегодня поймала себя на мысли, что вот есть в жизни люди, которым рассказываешь все, они тебя внимательно слушают, но все равно не понимают. Ты ничего не получаешь в ответ... Я даже не имею ввиду какие-то слова или советы, иногда достаточно "понимающего" молчания... Есть любители копнуть поглубже, разложить по полочкам, проанализировать. А есть те, хотя на самом деле у меня только один такой человечек, с которым оооочень легко и непринужденно получается говорить на любые темы при чем на любой "глубине".... Прям какой-то обмен энергетикой происходит.

А еще приятно просто гулять по городу и наслаждаться прогулкой и отсутствием мыслей, о том. что "я должна..."....

Из сотен песен плейлиста заиграла "Метель", столько чувств нахлынуло. Ощутилось то самое НГ настроение, которое должно быть. Вспомнился НГ, дом, тепло и уют. Я очень люблю НГ, не смотря на то, я могу плакать, наблюдая салют, и жалея, что рядом нет того самого прЫнца, это самый прекрасный праздник, который только может быть.

Скоро будет год, как мы начали общаться с Алексеем. А такое ощущение, что прошло всего ничего. Он изменился, как бы я не хотела это признавать, но после нашего расставания он изменился. Впрочем, я не отбрасываю вариант, что он просто ведет себя так пока мы не вместе... Иногда, на какой-то момент пробегает мысль о том, что бы возобновить отношения, а потом вспоминаю о другом человеке и понимаю, насколько это бредовая идея.
Я люблю решительных мужчин. Взял и поцеловал, взял и сделал... и мне катастрофически на таких не везет, живет еще маленькая надежда, но... Поживем увидим.

@темы: мысли вслух., любовь., Я., обо всем прекрасном., просто жизнь.

00:09 

esperando.

Только Господу известно, как я хочу что бы все получилось.
Казалось бы, уже должно быть все равно, в какой-то момент так и было, честно было. Но улыбка, ни на секунду ни меркнущая при взгляде на монитор и такие маленькие, но важные строчки там, доказывает обратное. Удары сердца, учащающиеся от приятного слова или просто смайла. От этого уже никуда не деться, да и зачем?
Мне хорошо, уже очень давно мне не было так хорошо, иногда я даже боюсь дышать, что бы не спугнуть это чувство.
С другой стороны, чувствую себя принцессой с песочным замком. Одно дуновение ветра, одна маленькая волны и все , враз, конец.
Осталось максимум 2 недели, чтобы все прояснилось. Либо в лучшую сторону, либо нет.

@темы: просто жизнь., мысли вслух., любовь.

09:05 

Осень пришла.

У меня снова нечто похожее на осеннюю не то чо бы депресссию, но скорее легкую ностальгию по лету. Я не могу настроиться на то, что нужно учиться, что-то делать, куда-то снова идти, бежать, спешить... Часть моего сознания находится где-то возле море, где ярко светит солнышко и температура +35.
Радует только то, что сегодня уже полегче чем вчера. Вечером была на грани срыва. Без причины. А просто так.
Сейчас такой период, когда мне нужны эмоции, резкие подъемы и спады, всё что угодно лишь бы не задумываться о том, что будет дальше.
До сих пор хочу сделать глупость и написать, что "скучаю". Я и правда скучаю, иногда, когда вижу. Если не вижу, всё отлично и мысли заняты другим и возможными другими отношениями.
Кому-то из нас все равно придется сделать первый шаг. Свой я уже запланировала, но хотелось бы чтобы он плюнул на все и сорвал все мои планы, приехав и подарив пару незабываемых дней. Я до сих пор не понимаю серьезность всего происходящего и снова боюсь потеряться в желанном вместо действительного. У нас прекрасное общение, много общего, зачем это, если всё не серьезно? А расстояние делает своё дело: так просто, тихо и почти незаметно... Но еще слишком рано сдаваться.

@музыка: Plumb - Cut

@темы: просто жизнь., мысли вслух., любовь.

01:29 

Я не люблю первые свидания. Дико ненавижу чувство неловкости, которое каменной стеной стоит между вами и разделяет настолько, что вы кажитесь абсолютно чужимы и вообще не понятно зачем вы сейчас здесь.
Интересно что будет дальше... из двух зол нужно выбирать меньшее, а пока можно и двумя попользоваться)

@темы: мелкое, но приятное., любовь., Я., мысли вслух.

22:26 

some changes.

Ну вот сменила дизайн, теперь уже приятно смотреть на страницу - нужно же и написать что нибудь.

Пока была свободная минутка занялась старым добрым делом - прошлась по случайным дневникам. Честно говоря, из примерно 18 читабельным и интересным оказался один, всё остальное - полное Г, уж извините. "Пришла, поела, потрахалась, поспала". Количество грамматических ошибок просто шокирует, особенно если учесть, что я не поленилась заглянуть в профиль аФФтора. Бррр. Видимо, что бы не уподобляться таким людям я тут редко пишу. Хочется излагать эмоции, переживания, размышления. Вряд ли меня через лет 10 впечатлит то, куда я ходила, когда приходила и что было на ужин.
Вообще странный период у меня в жизни начался, особенно последние два дня. Проснулось какое-то желание сделать что нибудь полезное, покреативничать, но на деле просто не хватает сил. Все-таки трудновато совмещать работу и учебу, хотя пока 2я смена грех жаловаться. В личной жизни всё так.... просто боюсь сглазить. Поход в клуб в понедельник расставил всё на свои места. Да и что может быть лучше чем вечер/ночь в компании любимой подруги и парня? Наверное в первые за долгое время я морально и физически, как это ни странно, отдохнула. В тоже время чувство безграничного счастья до сих пор продолжает переполнять. Во мне просыпается ностальгия по старым песням и одновременно с этим какае-то доброта что ли.Хочется улыбаться всему миру.
Вчера перед сном задумалас над тем, что есть люди, которые пришли в твою жизнь и остались навсегда. Можно не видеться месяцами, но при встрече то чувство "родства" и "близости" никуда не девается. В тоже время есть люди, которые приходят и потом постепенно уходят, в принципе не скрывая этого. А я есть которые прихоядт - и никак не хотят уходить, но рано или поздно сделают это, в первую очередь потому, что я так хочу! Но есть еще и другие непонятные особи, от которых не знаешь чего ожидать и что им вообще от тебя нужно. Но правильнее наверное придерживаться суждения, что никого нигде не нужно держать. если человек хочет, он всегда найдет способ.
Мысли эти пришли не случайно, потому что за последнее время количество моих знакомых для "поболтать" сократилось до минимума и остались лишь самые верные и любимые) Отдельное спасибо за то, что понимают и не обижаются. Остальным флаг в руки и барабан на шею. Я строить общение за двоих не собираюсь.

Мда, видимо эта капелька негатива была нужна для более рационального мышления)

Осталось лишь побаловать себя ароматным кофе и сделать либо английский либо реферат. Нужно облегчить себе завтрашний вечер...
Пока глючил интернет имела возможность порыться в старых запах песен и теперь могу продолжать ностальгировать и дела что-то под любимую музыку, так, как это было года 4 назад.
К тому же вчера впервые за долгое время пообщалась с Бернардо. Думала что-то дрогнет, проснеться или хотя бы улыбка не будет сходить весь вечер от приятных слов, но в результате - вообще ничего. Обсуждали почему-то мою личную жизнь, а вернулись к теме из-за которой в свое время наше общения и прекратила. Ничего нового. Некоторые вещи в этом мире не меняются, а жаль. В свои 32 можно было бы и поумнеть как-то. Короче говоря перспективы для дальнейшего общения не вижу, так что скорее всего потопает мелкими шажками в игнор навсегда. Это как раз из серии тех людей, чьё присутствие в моей жизни себя исчерпало.
Пока писала пост воспоминания почему-то унесли на 5 лет назад к Вове, о котором я не вспоминала уже несколько лет наверное. Было бы интересно встретиться снова и просто посмотреть ему в глаза. Вплоть до последней встречи я испытывала лишь положительные эмоции, не смотря на то, что этот человек причинил мне самую большую боль, по крайней мере, из того, что я помню на данный момент. Но... Время всё меняет. Например Дима был моей практически первой любовью и мы не виделись с ним около 7 лет. Встреча была потрясающей, масса воспоминаний и просто приятно смотреть на то, каким он стал человеком. Надеюсь наше общение не оборвется в дальнейшем... Так вот коль пошла тенденция к появлению в моей жизни бывших мужчинок почему бы следующим не быть Вове? Аля загадываю такое желание. Пока буду дома - есть шанс)

Ну что ж, кофе манит всё больше и больше... а напоследок вот это. Я слушаю словно впервые. Me reenamoré de esta canción.



Aún ni siquiera te tengo
y ya tengo miedo de perderte, amor
qué rápido se me ha clavado
qué dentro todo este dolor.

Es poco lo que te conozco

y ya pongo todo el juego a tu favor
no tengo miedo de apostarte,
perderte sí me da pavor.

No me queda más refugio, que la fantasía

no me queda más que hacer,
que hacerte una poesía.

Porque te vi venir y no dudé

te vi llegar, y te abracé
y puse toda mi pasión para que te quedaras
y luego te besé y me arriesgué con la verdad
te acaricié y al fin abrí mi corazón para que tú pasaras.

Mi amor te di sin condición para que te quedaras.


Ahora esperaré algunos días para ver si lo que te di fue suficiente

no sabes qué terror se siente
la espera cada madrugada
si tú ya no quisieras volver
se perdería el sentido del amor por siempre
no entendería ya este mundo
me alejaría de la gente.

No me queda más refugio, que la fantasía

no me queda más que hacer
que hacerte una poesía.

Porque te vi venir y no dudé

te vi llegar y te abracé
y puse toda mi pasión para que te quedaras
y luego te besé y me arriesgué con la verdad
te acaricié y al fin abrí mi corazón para que tú pasaras.

Mi amor te di sin condición para que te quedaras.

Mi amor te di sin condición para que te quedaras.
Mi amor te di sin condición para que te quedaras.



@темы: обо всем прекрасном., мысли вслух., мелкое, но приятное., любовь., любимые цитаты., Я., просто жизнь.

20:37 

Smth.

Гадкое и странное чувство, что все скоро кончится. Точнее ощущение, что все уже кончилось, хотя это не так.
Я даже не знаю насколько расстроюсь, если у нас ничего не получится дальше... Так забавно было строить планы до 14 февраля, потом до 8 марта, а когда я перестала задумываться над тем. сколько еще могут продлится наши отношения, оказалось что не так то и долго. Женя права: тут уже тяжело отличить любовь это или просто привычка... эдакая зависимость.Посмотрим, что будет завтра...
Но на данный момент я живу и улыбаюсь, предвкушая встречу лишь с одним человеком, и если это так, значит о любви не может быть и речи....

@темы: Я., любовь., мысли вслух.

Dulce tentacion.

главная