URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:51 

Tired.

Сегодня мне снова снился ребенок. В этот раз не мой. Но это была просто очаровательная маленькая девочка, о которой я заботилась и любила как свою собственную. Открывая утром глаза, я почему-то четко осознала, что хочу ребенка, но я не хочу его от Д. Категорически. Мысль была настолько ясной, что я до сих пор удивляюсь. Словно кто-то открыл мне глаза, или шепнул это на ушко. А я поверила, приняла.
Может быть просто прошла любовь, завяли помидоры и все дела... Не знаю. В последнее врем четко осознаю, что мне просто жизненно необходимо чтобы меня любили. Любили настолько, что я сама не смогу представить как такое вообще возможно. Я вижу такую любовь вокруг себя и я знаю, что обязательно найдется человек, который полюбит и меня настолько сильно, искренне и только я стану центром всей его вселенной. Пожалуй, звучит эгоистично, но каждый из нас такого заслуживает. Сейчас у меня не так, но всё ещё будет...Я не уверена хочу ли бороться, добиваться этого всего от Д., не знаю способен ли он вообще на такое.
До долгожданного уикенда всего неделя. Мне нужно выздороветь, чтобы эти 4 дня стали лучшими в этом году. Так само как была неделя Черногории в прошлом...
Ровно через месяц прилетит тот, кто не прекращает мне сниться. Несколько раз в неделю я вижу разнообразные сны: иногда мне снится, что он женился, иногда, и чаще всего, как он по мне скучает, как неистово мы занимаемся любовью и, Господи, как же не хочется просыпаться и осознавать, что это всего лишь мое воображение играет со мной злую шутку. Я тихо схожу с ума создавая иллюзии, которым не суждено воплотиться в реальность. Хотя, с чем черт не шутит.

@темы: любовь., мечты и грезы., мысли вслух., просто жизнь.

09:56 

Болтовня.

Очень часто яначала жалеть, что не вела дневник, как только мы начинали с Димой наши отношения... Есть моменты, которые, клонечно же, никогда не забудутся, но некоторое уже исчезает из памяти, а ведь не хочется.... С такой теплотой вспоминаю наши первые встречи и эмоции, чувства. которые возникали при этом. Это было замечательно не спать ночью только потому, что часами думала о нем, а наших разговорах, его вопросах и ответах...
Со временем ко всему привыкаешь, много меняется... Но все равно понимаю, что это влюбленность переросла во что-то гораздо более глубокое, что-то, что неимоверно меня пугает, потому что уже не представляю жизни без этого человечка.
И вот сейчас я хочу замуж, не потому что белое платье, веселье и прочее, а просто потому, что я понимаю, что мне с ним комфортно, хорошо и в этой гармонии я хочу жить всю жизнь.
Он боится детей. Это немного огорчает, но в то же время, я уверенна, что из негополучится замечательный отец. Просто нужно немного времени и еще капельку повзрослеть. Нам не к спеху.
Есть ошибки, о которых я жалею, но все равно рано или поздно совершила их. Лучше рано и забыть.
Иногда понимаешь, что жизнь настолько врекрасна, словно живешь в сказке. Я всем такого желаю, от всего сердца...

@темы: любовь., мысли вслух., просто жизнь.

18:44 

Итоги 2012

Язык не поворачивается назвать этот год самым ужасным в моей жизни, но самое ужасное, что могло произойти, по-моему, случилось...

* Год начался изначально тяжело, когда в начале января я заболела пиелонефритом. 3 недели дома с температурой, уколами 2 раза в день и невозможностью элементарно подняться с постели. Мамуля выхаживала как могла и если бы не она, не знаю как вообще получилось бы выздороветь. Наверное поэтому я начала бить панику, когда несколько недель назад у меня появились похожие симптомы и я поняла, что теперь я останусь один на один с этой болячкой. Слава Богу обошлось.
* Дальше было знакомство с сальсой, кучей новых людей, массой позитивных эмоций.
* Защита и написание диплома - это отдельная тема. Были нервы, но не много да и общее впечатление осталось хорошее.
* Выпуск и получение диплома было скорее праздником родителей, впрочем в этот раз я чувствовала, что тоже заслужила все это, так как поступила сама, училась сама и все делала для того чтобы достойно закончить с учебой.
* Поездка в Европу принесла как много новых хороших впечатлений так и разочарование в человеке, в которого, как мне казалось, я была на тот момент влюблена.
* Незабываемый отдых в Черногории. Настолько ненапряжный, волшебный... Параллельно прочитанная книга, которая свои настроением подтолкнула на то, что нужно что-то делать, искать достойную работу чтобы жить в свое удовольствие. Окончательное прощание с якобы "любовью" и осознанием того, что он мудак. Весьма нелишнее свидание, которое лишь придало уверенности в себе и своих возможностях.
* Почти сразу же узнала о том, что папа хочет подавать на развод. Все замечательное впечатление от отдыха было испорчено. До сих пор внутри кошки скребут.
* Еще до этого произошло знакомство с Димой, как выяснилось потом, он был первый, кто меня заметил... До сих пор не верится, что все так сложилось... Тут хочется отметить каждую нашу встречу, ночную посиделку, просмотренные фильмы....первый раз, когда мы держались за руки... раннее утро 10 сентября,
* а уже 11 числа мама попала в реанимацию. В 7 утра 19 сентября она ушла навсегда. До сих пор не верится, постоянно не хватает и катастрофически хочется позвонить, но еще больше обнять и никогда не отпускать. До сих пор помню те моменты, когда держала ее опухшую ручку в реанимации, рассказывала все что угодно и даже боялась дышать, ожидая то чудо, которое нам показывают в кино. Чуда не произошло...
* Еще спустя 9 дней мы с Димой начали встречаться... Это был такой первый раз, о котором я мечтала в мои 15, да и отношения у нас начали складываться именно такие, о которых мечталось еще в самой самой юности. Я благодарна судьбе за то, что этот человек есть в моей жизни и с каждым днем люблю его еще больше.
* Мы вместе встретили этот Новый год и, я надеюсь, что он для нас станет самым счастливым...
* А еще я работаю в компании, в которую не думала попасть. И зарплата у меня такая, на которую я даже не расчитывала, но ведь мечты сбываются, особенно если их сделать целями.

Исполенния желаний, дорогие!


@темы: просто жизнь., мысли вслух.

15:07 

Good morning.

Утро имеет право называться добрым, когда глаза открываются не от звонка будильника, когда теплые руки обнимают и прижимают к себе, в момент, когды пытаешься потянуться, когда, если только стоит пошевелиться, мягкие губы дарят поцелуй в ближайший доступный уголочек тела, когда солнце светит так ярко, а с неба падает словно звездная пыль и когда понимаешь, что love is in the air, а все остальное... да какая разница, что там остальное?

@темы: любовь., мысли вслух., просто жизнь.

22:02 

...

Мама в коме вот уже почти неделю. За это время я успела столько всего увидеть и услышать, что хватит до конца жизни. Теперь уже всем могу с уверенностью заявить, что самый страшный врач - это не стоматолог или гинеколог, а тот, который работает в реанимации. У него всегда два варианта развития событий: либо да, либо нет.
Родственники больных настолько сближаются, сидя в неуютном коридоре, что становятся роднее родственников и многих знакомых.
Я никогда и никому такого не пожелаю. Даже самым заклятым врагам. НИКОГДА.
А еще я не могу находиться одна в этой квартире. Мне кажется, что я только сижу и жду звонка... Каждый раз при звонке стационарного телефона сердце уходит в пятки.
А они ничего не говорят... в четверг я вообще услышала вечером, что она может до утра не дотянуть. Если бы увидела этого дебильного врача - набила бы морду за такие слова.
Уже нет сил плакать. Пыталась вчера отвлечься и просто выпить с Машей, но умом понимаю, что в любой момент может придется садиться за руль, так что полностью расслабиться и забыться хотя бы не на долго тоже не выходит.
Я благодарна Богу, что у меня такие друзья, которые все время меня поддерживают. Многие на расстоянии, но я все равно чувствую, что они рядом. Женя как только узнала. сразу пообещала приехать. Это необязательно, но настолько приятно и нужно, особенно по вечерам...
В то же время, есть и такие, кто зная ситуацию даже ни разу не набрали мой номер, чтобы просто спросить "как дела". Да уж, Андрей, ты просто "превосходный" друг. А сколько было сказано красивых но, как оказалось, абсолютно пустых слов на эту тему.
И вот, казалось бы, что жизнь начала только налаживаться, я снова влюбилась, мы с мамулей собирались в Турцию, как бах - и все это перечеркивается сплошной черной линией.
Может быть не время об этом думать, но эта влюбленность - единственное, что сейчас спасает меня и не дает окончательно сойти с ума. Я уже практически уверена во взаимности чувств, но до сих пор боюсь лишний раз вздохнуть или что-то написать чтобы не разрушить такое хрупкое начало. Мне страшно вываливать на человека все эти проблемы, свое состояние и прочее, все-таки мы еще не на том этапе чтобы проблемы были общими. А еще, я никому не признаюсь, но я боюсь, что если я долго буду находиться здесь, то когда вернусь все уже изменится. Кому нужна девушка с кучей проблем и трагедий в семье, если вокруг есть много других, классных, позитивных и улыбчивых?!
Сегодняшний вечер у меня снова какой-то истеричный. Сначала я думаю, что это плохое предчувствие, но со временем понимаю, что это просто истерика и жалость к себе, что меня все бросили, отец укатил на отдых, вместо того чтобы просто поддержать, а я должна справляться со всем этим и чекнутой бабушкой в придачу одна.
Единственное предчувствие, которое у меня было, оправдало себя. Я проснулась и долго не могла уснуть, не могла поуютней устроиться и такой дискомфорт был внутри. Как раз в этот вечер маме стало хуже и ее подключили к аппарату искусственной вентиляции легких. А ведь ей было уже лучше, она сама дышала, сама держала давление, а потом раз - и словно обратная реакция пошла. Сейчас, по крайней мере, давление у нее стабильно держится безо всяких препаратов. Это маааленький шажочек, но все-таки положительный.
За эти дни есть я начала только последние 2 дня. Страшно было даже на весы встать сегодня. Я такую цифру видела только тогда, когда приходила в себя после болезни зимой.
Как же хочется чтобы все было хорошо... Страшно думать о последствиях комы, реабилитации, но это такие мелочи, по сравнению с тем, что она хотя бы просто будет жить.

Берегите своих мамочек. Беда всегда приходит неожиданно.

@темы: просто жизнь.

16:19 

Стащила у Ле.

23:22 

Ле.

А вот в какой-то момент было же совсем плохо. Открываешь глаза - и понимаешь, что ничего не хочется, ничего не радует, глаза на мокром месте и прочие прелести депрессивного состояния. Количество заданий в университете просто не позволяет уйти в себя. Как-то я слишком легко отделываюсь и тогда, летом, и сейчас...
А вообще я собиралась написать грандиозный пост о том. как все плохо и убейсяголовойапстену, а проснулась в хорошем настроении... а потом вот это окончательно все изменило.

«Любовь - это когда ему чистишь мандаринки лучше, чем себе... Но это любовь-однодневка. Она зажигается внезапно, на ровном месте. И так же умирает. Без конвульсий и нервных всхлипов. Просто падает замертво.
А все что после - неловкость. Всё что после - разочарование. Вчера казалось - моё, сегодня пишешь "видимо, не судьба", оправдываешь его "так бывает" и себя "много надумала". Но на самом деле, это цикл, которому нет конца.
А вот "выходи в скайп, покажу тебе новое платье", "мне так плохо... давай вместе плакать", "давай, напиши ему", "наши дети будут дружить, стопудово"... это важнее. И долговечнее.
Пусть за тысячу верст. Расстояние не имеет значения.
У нас будет что-то получше, чем перчатки на двоих. И получше, чем его эта Америка.
У нас же у каждой по полторы жизни. Своя - и половинка твоей. И у тебя тоже была эта перчатка на левой руке, а у меня знакомство с его друзьями... и расставание, и gone with the wind, и горечь, и ревность, и непонимание...ты знаешь.
И всю романтику на двоих, и всю поднаготную. Когда цветочек горит зеленым и когда красным,и утром, потому что слёзы, и в два часа ночи, когда кино, когда клуб, когда алкоголь, когда эмоции.
Часы летят минутами.
Делить что-то, что рушит наше мировозрение. Обсуждать его, ее, их... И что клубника - орех, и что он ужасен, но всё равно люблюнимагу, а значит "дети будут умные в меня и красивые в меня"....
Всё будет. Мы обсудим еще наши свадьбы. И наших детей. Но обсуждать будем уже случившееся.
Из года в год, родная. Мы - что-то большее.
Мы будем.» by Lovely-Le

Да какая к черту депрессия? Вот оно - счастье. Это просто чудо, что у меня есть такая замечательная подруга, и что эта дружба согревает нас каждый день, не смотря на расстояние, не смотря на то, что мы просто можем молчать и не общаться, но так прекрасно осознавать, что такой человек есть в твоей жизни. А все остальное ведь и правда будет...
Спасибо тебе, Ле, за то, что ты есть в моей жизни. всегда. не смотря ни на что. каждую ее секунду. И отдельное спасибо за все-все теплые слова. Мы ведь их так редко слышим. Лав ю.

@темы: something special., дружба., любовь., просто жизнь.

21:14 

бред

Может пора написать книгу под названием "Как подготовить мужчину для женитьбы" и мелким шрифтом внизу "... на другой".
Бред какой-то. 6 апреля, говорите? И это человек, который скорее бы упал замертво чем снова пошел в ЗАГС. Мдэ.... Что-то в этом мире определенно происходит, а я упрямо отказываюсь понимать что именно.
Больно? Да нет. Обидно как-то. Мне же не предлагали такого "счастья". А я бы и не согласилась, но не предлагали...
Вот все равно же, а накручиваю себя... Ну проехались немного по твоей самооценке и что теперь? Напиваться по этому поводу больше не буду - не достоин, плакать тоже не буду - нервов жалко и не плачется как-то.


В который раз пытаюсь думать лишь об учебе, но не получается... Кто придумал мир фанфикшена??? Убила бы этого человека.

Мне теперь профессора подавайте, видите ли. Крейзи.


@темы: просто жизнь., мысли вслух., любовь.

23:19 

Есть особая женская боль, понятная и простая:
длинный или короткий перечень под грифом «не суждено»,
список жизненно важных мужчин, которым никем не стала,
ни подругой, ни любовницей, ни женой;
как лежала пластом под их гранитными пьедесталами,
как училась произносить звенящее ‘мне всё равно’;

не стереть, не забыть, сколь ни закусывай удила,

список мужчин, которым не родила.

@темы: любимые цитаты.

00:27 

Лето.

Решила подвести итоги проведенного лета. Когда серьезно пождошла к этому вопросу, настроение мигом испортилось и захотелось отмотать все назад, но увы...

Если говорить, о полноценных 3 летних месяцах, то, пожалуй июнь был самым красочным и насыщенным: много событий, много людей, ни секунды покоя.
ГОСы, а потом долгожданный выпускной. До сих пор еще не пришло понимание того, что больше мы уже не увидимся с большинством этих людей, что теперь меня ждет новая группа, новые люди за партой и еще не известно, что из этого получится.
Но на выпускном пришло понимание, что я все равно их всех безумно люблю.
Затем было вручение диплома. Столько радости от пластиковой карточки. Я вообще считаю, что дипломы должны родителям вручать. Это их заслуга в основном, а мы так... бегали в университет отрабатывать деньги предков... я бы даже сказала что не бегали, а прогуливались изредка.
В этот же день пришло какое-то осознание новой жизни и желания все изменить. В этот день мы расстались с Колей. Никаких слез, истерик и прочего. Сама решила, сама сделала.
"Не все равно" стало, когда спустя неделю я поняла, что скучаю и не против хорошенько подумать над тем, чтобы что-то вернуть. Мне весьма четко дали понять, что кина не будет, и на мое теплое местечко уже нашлась другая. Сука, вот надо же было все это узнать за ночь до экзамена?
Потом слезы, экзамен, слезы, "Гарри Поттер", слезы, слезы, слезы... и уже не понятно по какому поводу, а потом просто легкая ностальгия и грусть по тем эмоциям, впечатлениям, круглосуточным разговорам и тому человеку, с которым я познакомилась, но уж никак не тому, с которым расставалась.
А потом бесполезные 3 недели дома, с периодическими вылазками на пляж и чтением фанфиков. А потом была самая яркая неделя лета на Пальма де Майорка.
Я до сих пор не разобралась жалею я или нет, что поехала одна. С одной стороны, было неимоверно скучно и контингент возрастом от 50 не располагал к заведению новых знакомств, а с другой стороны, полное умиротворение наедине с собой, ночные прогулки по пляжу, избавление от ненужных мыслей, грустных воспоминаний и прочего.
Легка нехватка мужского внимания привела к спонтанному сексу. Nada especial pero tan importante para recuperarme. Неожиданный ночной визит накануне отъезда и дубль 2. Мне, и на самом деле, не о чем жалеть. Теплые воспоминания, которые вызывают улыбку. Наверное в этом и есть прелесть курортного романа, правда, в данном случае банального траха, но он сделал свое дело. Да и насчет банальности можно поспорить. 1 сентября для меня началось именно в постели, именно с секса. А почему бы и нет? Интересно, известное: "как год встретишь, так и проведешь", распространяется на начало учебного года?:-D Вот только хотелось бы исполнения в прямом его смысле, а не мозгоебства в универе.
Итог таков. Проебать лето - DONE

@темы: summer., Я., обо всем прекрасном., просто жизнь.

19:10 

12.07.2011 в 22:38
Пишет Ты счастлив без меня, Поттер?:

пусть бох будет тут. правда?



URL записи

@темы: мелкое, но приятное.

22:45 

Сrap.

Последние две недели - это нечто абсолютно невероятное. Сегодня, пожалуй, первый день, когда я не плачу и мне не хочется плакать, хотя происходящее не особо радует. Практически попрощалась с поступлением на бюджет, впрочем, я даже не сомневалась, что именно так и будет...
При мысли и воспоминания о К. больше не хочется впадать в истерику и не ощущается предыдущей грусти.
Мне больно и обидно не из-за расставания, не из-за новой девушки, а из-за того, что я больше всего ценила эти отношения за искренность во всем... И по "ненавижу детей", "если рожать, то только кесарево", "я асексуал"... и прочего, он встречается с девушкой, попадающей под все категории "не".... Что за хрень-то?
Почему я вообще должна страдать из-за человека, которому на меня наплевать?... Баста...

@темы: любовь., мысли вслух., универ.

02:14 

просто так...

Выпила растворимый кофе с молоком несколько часов назад. Как ни странно, эта бурда обычно помогает мне заснуть, а сейчас все равно не могу...
Я уже перешла на ту стадию, когда меня спрашиваю о К. или наших отношениях, а у меня наворачиваются слезы на глаза и я ничего не могу сказать. Я безумно скучаю, я никогда не думала, что может быть так больно и тяжело... А еще я до сих пор не понимаю зачем нужно было абсолютно прекращать общение. Мы ведь не враги и никогда ими не были, не ненавидим друг друга... я не умею так быстро вычеркивать людей из своей жизни, особенно, если они мне дороги. Не знаю, что бы я делала будь возможность все вернуть, не уверенна, что хочу именно этого, но в данном случае "быть друзьями". весьма даже неплохое решение. К тому же, твою мать, с прежними бывшими он общается, почему же я такая особенно?
Больно блядь и грустно.

@темы: Я., мысли вслух., просто жизнь.

22:06 

Хочу вот так.


@темы: Delena., мелкое, но приятное.

00:22 

... И в какой-то момент понимаешь, что остался один. Вокруг множество людей, знакомых и не знакомых, родственников, друзей. Но никто больше не чувствует твоего настроения, никто не замечает как тебе плохо, и никто не пытается заговорить. Тебе же не позволяет гордость, а может внутренние убеждение о том, что все по-прежнему хорошо, просто нужно улыбаться и жить дальше, не обращая внимания ни на что.. В конечном результате, ты сама не можешь разобраться в себе, серьезно подумывая о походе к психотерапевту.
Иногда кажется, что всего лишь одно объятье может все исправить - настоящее, искреннее, дружеское...
Ты просто перестала чувствовать любовь окружающих, уже не будет как в детстве, придется каждый раз завоевывать эту любовь, и напоминать людям о том, что ты еще существуешь..
.

@темы: мысли вслух.

23:24 

День 7

День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
Овен. Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Подхооодит)) Везде читаю, что самый сильный знак из всего Гороскопа, жаль, что я этого не ощущаю, хотя, скорее, просто не воплощаю.. но все еще впереди)

21:50 

Даааа

Я ждала єтого с момента появления Гейла)
27.04.2011 в 21:29
Пишет Xomaaa:


Marti: Thank you, Julian.
Julian: Thank me? For what?
Marti: For your belief in me. For always encouraging me to… go after what I want. Helping Travis and Lewis even when you think it’s a mistake.
Julian: I just wanted to see what you were going to pull off next.
©

Hellcats 1.19 | Before I Was Caught


URL записи

@темы: мелкое, но приятное.

22:33 

Chanel.

Поддалась на всеобщую провокацию, и пока была в Мюнхене не сдержалась и таки купила лак Chanel. 505 Particuliere.

Nothing special! Вот честное слово. Разве что цвет, и то, я уже видела массу похожих оттенков и раз так в 5 дешевле.
Не буду сильно наговаривать, потому что у меня ногти испортились и очень слоятся, по этому любой лак держится максимум дня 2, но в Шанельке мне не понравилась сама консистенция лака. Слишком густовата, как по мне.
Короче разочаровываюсь я постепенно в лакшери мейк-апе.

@темы: nail polish.

00:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:17 

обзор make-upa часть 2

И так... продолжаю болеть и наводить порядки...

часть 2я

@темы: make-up

Dulce tentacion.

главная