Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: просто жизнь. (список заголовков)
21:09 

New Year Resolutions. Part 1.

И так...
Итоги подвела, подумала, переосмыслила, а 2го января проснулась и поняла, что все дерьмо.
Некоторые главы книги под названием "жизнь" пора заканчивать, иначе получится стандартный мексиканский сериал из 200 серий с заранее известным концом.
А конец состоит в том, что отношения с Д.2 (я уже скоро сама в них путаться начну) не имеют никакого логического продолжения. Ничего серьезнее не будет, у него есть девушка, и если бы он реально хотел чего-то большего, то давно бы уже это предложил. Вот и возник вопрос: начерта оно мне сдалось?
Как бы эгоистично это не звучало, но на расстоянии от Д.2 никакого толку. Ни общения, ни редких смс, ни эмоций ни настроения. Редкий секс... и все? Кажется, я наигралась и мне больше не интересно. Нужно со старыми "игрушками" расставаться.
Не уверена, что хочу новые.
И так совершила маленькую глупость, никому ненужную, от которой хочется разве что поржать и больше никого не вспоминать.
Resolution #1 - leave behind and never come back to everything that you don't need and that doesn't make you happy.
Resolution #2 - respect yourself!!! Don't even move the tip of your finger for men. They are not worth it.
Resolution #3 - be happy! Do only those things that make you happy.

+ себе и всем на заметку -

@музыка: Pablo Alboran - Perdoname

@темы: Я., мысли вслух., просто жизнь.

15:36 

Чуточку счастливее.

Сегодня утром проснулась в прекраснейшем настроении и понимании того, что никто не достоин моих нервов, слез и переживаний. Не в таких количествах уж точно.
Не хочу заморачиваться над тем, что было вчера, что могло быть и к чему все это привело или не привело. Ничего не изменилось, просто я стала чуточку счастливей, не более того.
В моей жизни еще не встречались мужчины, которые готовы на все ради меня, которые смотрели бы на меня так, что я просто не смогла бы даже глянуть на кого-то другого, которые бы решали мои проблемы и с которыми я бы ощущала себя как за каменной стеной. Вот таким мужчинам нужно рожать детей. Они именно те, кто достоин этого больше всех остальных. А мы вечно ломаем голову над чьим-то поведением, прокручиваем в голове тысячи слов, пытаясь понять какой-то скрытый смысл, который говорил бы нам о том, что нас искренне любят. Дерьмо собачье. Если человек любит, уж поверьте, вы будете об этом знать. Об этом будет знать весь мир, черт возьми. Все остальное - полная фигня. Существуют исключения, но их мало и на то они и исключения.
Моя совесть чиста, не мешает мне спать по ночам и строить планы на ближайшую неделю чтобы снова стать чуточку счастливее, хотя снова-таки, ничего не изменится.
Но свое счастье нужно строить самому, раз уж нет рядом того, кто будет писать вашу сказку.

@темы: Я., любовь., мысли вслух., просто жизнь.

22:51 

Tired.

Сегодня мне снова снился ребенок. В этот раз не мой. Но это была просто очаровательная маленькая девочка, о которой я заботилась и любила как свою собственную. Открывая утром глаза, я почему-то четко осознала, что хочу ребенка, но я не хочу его от Д. Категорически. Мысль была настолько ясной, что я до сих пор удивляюсь. Словно кто-то открыл мне глаза, или шепнул это на ушко. А я поверила, приняла.
Может быть просто прошла любовь, завяли помидоры и все дела... Не знаю. В последнее врем четко осознаю, что мне просто жизненно необходимо чтобы меня любили. Любили настолько, что я сама не смогу представить как такое вообще возможно. Я вижу такую любовь вокруг себя и я знаю, что обязательно найдется человек, который полюбит и меня настолько сильно, искренне и только я стану центром всей его вселенной. Пожалуй, звучит эгоистично, но каждый из нас такого заслуживает. Сейчас у меня не так, но всё ещё будет...Я не уверена хочу ли бороться, добиваться этого всего от Д., не знаю способен ли он вообще на такое.
До долгожданного уикенда всего неделя. Мне нужно выздороветь, чтобы эти 4 дня стали лучшими в этом году. Так само как была неделя Черногории в прошлом...
Ровно через месяц прилетит тот, кто не прекращает мне сниться. Несколько раз в неделю я вижу разнообразные сны: иногда мне снится, что он женился, иногда, и чаще всего, как он по мне скучает, как неистово мы занимаемся любовью и, Господи, как же не хочется просыпаться и осознавать, что это всего лишь мое воображение играет со мной злую шутку. Я тихо схожу с ума создавая иллюзии, которым не суждено воплотиться в реальность. Хотя, с чем черт не шутит.

@темы: любовь., мечты и грезы., мысли вслух., просто жизнь.

08:56 

Люди появляются и исчезают из нашей жизни совершенно не случайно, остается только разгадать смысл их появления и наоборот.
Мы познакомились абсолютно не вовремя. Я была настолько влюблена, что не замечала ничего вокруг, хотя кто же не заметит высокого блондина атлетического телосложения с невероятными фиалковыми глазами? Ушло несоклько месяцев чтобы наладить общение, в первый раз выпить вместе, целоваться до головокружения и, наконец, признаться себе насколько нас влечет друг к другу. Я часто злилась, отрицала, обещала, что ничего не повториться и уж тем более не будет развиваться, но... жизнь всегда возьмет своё. Слишком часто мы встречались и проводили время в горизонтальном положении чтобы теперь о чем-то жалеть или врать, что не хотела. Хотела. Получила. Хочу еще. Под эти "хочу еще" я подразумеваю не только продолжение такого рода встреч. Мне хочется большего от этого человека. Я готова принять все, что он может мне предложить, А он не может... и не хотел наверное никогда. Теперь уже бесполезно ломать голову над этим вопросом. Ровно через неделю он улетит в Голландию, а я останусь здесь чтобы окончательно во всем разобраться и может наконец-то научиться быть верной тому, кто по-настоящему меня любит.
Не верится, что вчера была наша последняя встреча. Не верится, что есть еще один человек на свете с которым мне невероятно комфортно просто лежать рядом, смотреть фильм и чувствовать тепло его тела. А ведь можно было так много всего сказать, но мы молчали... Может быть это я сама придумала образ, который мне так нравится, но этот человек гораздо лучше, "глубже", чем пытается казаться.
Я так и не разобралась какую роль он сыграл в моей жизни, но то, что воспоминания о нем я буду хранить всегда - это точно.

@темы: мысли вслух., просто жизнь.

01:00 

загадка.

Я считаю, что мужчины - это самая большая загадка природы.
Иногда их поступки нельзя ничем и никак объяснить, наверное поэтому нам с ними так интересно...
На данный момент ломаю голову над тем, почему человек с которым у нас только секс ( по крайней мере, я так считала) приехал в гости посреди ночи, смотрел со мнйо фильмы, нежно обнимал, после чего просто уехал, пожелав сладких снов?... Тактика? Не захотел? Мы теперь просто друзья? Он хочет большего?
Судя по его сегодняшнему поведению, скорее всего мы будем прость друзьями. Рада ли я? Возможно. Но ведь чертовски приятно, когда мужчина любит, хочет и делает что-то для этого... даже если ты с ним не встречаешься. Эгоистично, но жизненно.
Не знаю как себя вести. Попытаться поговорить? А ведь особо нечего обсуждать... Ждать, когда снова он предложит задержаться на работе и пошалить в митинг-руме?
Да, детка, озадачил. Я даже на какой-то момент забыла о том, что у меня есть отношения, где все хорошо и так замечательно, что хочется вот отвлечься на что-то подобное, что сейчас, собственно. и происходит.
Развлекаемся, как можем....

@темы: Я., мысли вслух., просто жизнь.

22:51 

Дома.

Странно. Впервые со времени маминой смерти, я вчера спокойно чувствовала себя в квартире. Прям как раньше, когда она была. Спокойно, комфортно, уютно. Правда, приывчка спать со включенным в коридоре светом уже, видимо, не исчезнет никогда... Но как же было классно сидеть в кресле, смотреть "Секс в большом городе, есть клубнику, и на душе так легко, словно ничего и не случилось больше 8 месяцев назад. Еще один показатель того, что я отпускаю все старое и двигаюсь дальше. Крошечными шажочками, свосем по чуть-чуть, но двигаюсь.
Сегодня по дороге в Киеве услышала вопросы от папы из серии "Тебе еще предложение не сделали?" "Или мне с ним поговорить?" поржала. Потом задумалась. Каждая девушка хочет замуж, каждая представляет этот день во всех красках и деталях еще в самом начале серьезных отношений, но всё это кажется таким еще далеким... А сегодня осознала, что теоретически предложение могло бы поступить в любой день, хоть завтра, хоть послезавтра. Но зная моего любимого это будет через пару лет. Минимум.
Задумались о том, чтобы уехать жить в другую страну. Обстановка начинает угнетать, не смотря на то, что я работаю на такой работе и получаю столько, сколько вряд ли получает хоть один из моих однокурсников, кто устраивался сам на работу. Но перспективы нет. Страна катиться в жопу... Люди у нас не злые, они просто нервные и каждую секунду ждут, что что-то случится, спешат жить, а на деле получается, что нет ни жизни, ни удовольствия от нее, просто ничего. Все это пока на уровне пустых разговоров, потому что страшно, не понятно, не хочется начинать заново и учебу и работу, но мы ведь достойны лучшего. мы молодые, мы вместе, Может так и должно быть? Ведь всегда стоит пробовать....

@темы: мысли вслух., просто жизнь.

09:56 

Болтовня.

Очень часто яначала жалеть, что не вела дневник, как только мы начинали с Димой наши отношения... Есть моменты, которые, клонечно же, никогда не забудутся, но некоторое уже исчезает из памяти, а ведь не хочется.... С такой теплотой вспоминаю наши первые встречи и эмоции, чувства. которые возникали при этом. Это было замечательно не спать ночью только потому, что часами думала о нем, а наших разговорах, его вопросах и ответах...
Со временем ко всему привыкаешь, много меняется... Но все равно понимаю, что это влюбленность переросла во что-то гораздо более глубокое, что-то, что неимоверно меня пугает, потому что уже не представляю жизни без этого человечка.
И вот сейчас я хочу замуж, не потому что белое платье, веселье и прочее, а просто потому, что я понимаю, что мне с ним комфортно, хорошо и в этой гармонии я хочу жить всю жизнь.
Он боится детей. Это немного огорчает, но в то же время, я уверенна, что из негополучится замечательный отец. Просто нужно немного времени и еще капельку повзрослеть. Нам не к спеху.
Есть ошибки, о которых я жалею, но все равно рано или поздно совершила их. Лучше рано и забыть.
Иногда понимаешь, что жизнь настолько врекрасна, словно живешь в сказке. Я всем такого желаю, от всего сердца...

@темы: любовь., мысли вслух., просто жизнь.

18:44 

Итоги 2012

Язык не поворачивается назвать этот год самым ужасным в моей жизни, но самое ужасное, что могло произойти, по-моему, случилось...

* Год начался изначально тяжело, когда в начале января я заболела пиелонефритом. 3 недели дома с температурой, уколами 2 раза в день и невозможностью элементарно подняться с постели. Мамуля выхаживала как могла и если бы не она, не знаю как вообще получилось бы выздороветь. Наверное поэтому я начала бить панику, когда несколько недель назад у меня появились похожие симптомы и я поняла, что теперь я останусь один на один с этой болячкой. Слава Богу обошлось.
* Дальше было знакомство с сальсой, кучей новых людей, массой позитивных эмоций.
* Защита и написание диплома - это отдельная тема. Были нервы, но не много да и общее впечатление осталось хорошее.
* Выпуск и получение диплома было скорее праздником родителей, впрочем в этот раз я чувствовала, что тоже заслужила все это, так как поступила сама, училась сама и все делала для того чтобы достойно закончить с учебой.
* Поездка в Европу принесла как много новых хороших впечатлений так и разочарование в человеке, в которого, как мне казалось, я была на тот момент влюблена.
* Незабываемый отдых в Черногории. Настолько ненапряжный, волшебный... Параллельно прочитанная книга, которая свои настроением подтолкнула на то, что нужно что-то делать, искать достойную работу чтобы жить в свое удовольствие. Окончательное прощание с якобы "любовью" и осознанием того, что он мудак. Весьма нелишнее свидание, которое лишь придало уверенности в себе и своих возможностях.
* Почти сразу же узнала о том, что папа хочет подавать на развод. Все замечательное впечатление от отдыха было испорчено. До сих пор внутри кошки скребут.
* Еще до этого произошло знакомство с Димой, как выяснилось потом, он был первый, кто меня заметил... До сих пор не верится, что все так сложилось... Тут хочется отметить каждую нашу встречу, ночную посиделку, просмотренные фильмы....первый раз, когда мы держались за руки... раннее утро 10 сентября,
* а уже 11 числа мама попала в реанимацию. В 7 утра 19 сентября она ушла навсегда. До сих пор не верится, постоянно не хватает и катастрофически хочется позвонить, но еще больше обнять и никогда не отпускать. До сих пор помню те моменты, когда держала ее опухшую ручку в реанимации, рассказывала все что угодно и даже боялась дышать, ожидая то чудо, которое нам показывают в кино. Чуда не произошло...
* Еще спустя 9 дней мы с Димой начали встречаться... Это был такой первый раз, о котором я мечтала в мои 15, да и отношения у нас начали складываться именно такие, о которых мечталось еще в самой самой юности. Я благодарна судьбе за то, что этот человек есть в моей жизни и с каждым днем люблю его еще больше.
* Мы вместе встретили этот Новый год и, я надеюсь, что он для нас станет самым счастливым...
* А еще я работаю в компании, в которую не думала попасть. И зарплата у меня такая, на которую я даже не расчитывала, но ведь мечты сбываются, особенно если их сделать целями.

Исполенния желаний, дорогие!


@темы: просто жизнь., мысли вслух.

15:07 

Good morning.

Утро имеет право называться добрым, когда глаза открываются не от звонка будильника, когда теплые руки обнимают и прижимают к себе, в момент, когды пытаешься потянуться, когда, если только стоит пошевелиться, мягкие губы дарят поцелуй в ближайший доступный уголочек тела, когда солнце светит так ярко, а с неба падает словно звездная пыль и когда понимаешь, что love is in the air, а все остальное... да какая разница, что там остальное?

@темы: любовь., мысли вслух., просто жизнь.

03:47 

всего по чуть-чуть или заметки склеротика.

Снова в сто двадцать пятый раз открываю "новую запись" в надежде что-то написать. Накопилось много всего, а как всегда собирать в кучу элементарно лень.

Итак, неделя очередных походов на собеседования подошла к концу. Итоги: 2 собеседования последних этапов отбора. Абсолютнейше разные компании, и мое мнение о них до сих пор меняется, надеюсь, что выбирать не придется. Была надежда на одну из них, я бы даже сказала 90% уверенность, но звонка я так и не дождалась, с чего делаем вывод - не взяли. Вторая еще в процессе рассмотрения моей особы, и если не этот проект, то, возможно, мне светит другой. И еще 1 собеседование было пока что с девочкой из HR, то есть стартовый этап, и что-то мне кажется, что я ей не понравилась. Вот я уже на интуитивном уровне научилась различать отношение люде к себе... Пока что обычно 3 варианта: я или нравлюсь человеку, или нет...или человек просто сука по характеру и он не нравится мне. С другой стороны, характер барышень из HR меня ни коим образом не волнует, т.к. работать предстоит не с ними. Обидно будет зафейлить все эти собеседования, потому что перспективы везде хорошие. Даже не в плане карьерного роста, а просто развития себя, названия компании в резюме, да и обязанности разные и есть чему поучиться.
Это странно, но я хочу на работу. Хочу чего-то нового в жизни, вот этой вот ступени мне явно не хватает.

Последние 2 недели жутко скучаю за мамой. Мы и раньше могли не видеться больше месяца, а сейчас вот как-то все слишком критично стало. Так хочется ее обнять, пошутить, поржать... или элементарно позвонить перед танцами, как я всегда делала, или после похода к гинекологу чтобы тоже поржать... До сих пор не хочется осознавать, что этого уже никогда не будет... не хочется плакать, но иногда не выходит. Меня бесит бабушка, со своими ежедневными истериками и воплями как ей плохо, а я не могу себе этого позволить... мне не хочется никого напрягать и заставлять это слушать, да и вообще все эти слезы лишь способ пожалеть себя, но уж никак не пробудить хорошую память о человеке. Я считаю, что все моменты нужно вспоминать с улыбкой и тогда и ей там будет хорошо и спокойно... но бляха=муха, почему же так больно стало именно сейчас, когда прошло уже почти 2 месяца?

Здорово отвлекает Дима, сам того не подозревая. Буквально вытягивает из меня все грустные и плохие мысли, даря что-то более яркое, солнечное и теплое.
На прошлой неделе вот просто так решила приготовить нам романтический ужин, с запеченным лососем, картошечкой, вином и свечами... Когда Дима мыл посуду, мне в голову пришла лишь одна единственная мысли - как гармонично он смотрится на моей кухне. Вчера ужин готовил он, в брюках, рубашке с закатанными рукавами и моем милом переднике "Евро 2012". В какой-то момент, я поняла, что нам нужно больше пространства, больше кухню, больше квартиру,. чтобы чувствовать себя по-настоящему уютно. Как-то мою квартиру семейным гнездышком не назовешь. Вот сколько я уже тут живу, а какой-то легкий дискомфорт остался.

Да и вообще, бог с ней с квартирой, самое главное, что она есть. А Дима... как же я благодарно Богу и судьбе за него... Я боюсь сглазить, но пока что все просто идеально... всегда будут моменты, к которым хочется придраться, но в данной ситуации, я спокойно могу на многое закрыть глаза, тем более, что это такие мелочи, по сравнению с тем счастьем, которое он мне дарит каждый день... Даже обычное (и уже такое привычное) "доброе утро" создает великолепное настроение на весь день.
Завтра у нас намечается поход на баскетбол и заодно знакомство с какими-то его знакомыми/друзьями/коллегами, я так и не разобралась, но, в любом случае, радует. Это еще один шаг в развитии наших отношений.


@темы: просто жизнь., обо всем прекрасном., мысли вслух., любовь., Я.

01:32 

SaturDAY.

Не идеальная суббота началась с уборки, продолжилась корявым шоппингом, который закончился хватанием сапог "ну потому что красиво, и относительно удобно".
Капучино в MacCafe уже который раз спасает ситуацию, а новая сумка - это просто праздник для души.

Чтобы совсем не зачахнуть в субботний вечер, решили сходить с Таней в кино. Сеанс выбирался по принципу "а какой по времени ближе". В результате, имели честь лицезреть "Духлесс". Книгу не читала, так что фильм понравился. Все сравнивают его с "99 франков", а я, если честно, практически не помню этот фильм. Все-таки "Духлесс" мне как-то более ближе и душевней показался. Как сказала Женька, главный герой и правда очень похож на Ярика внешне. Так как я ничего особенного от фильма не ожидала, то с чистой совестью могу поставить 4+. На 5 он меня не удивил, но еще разок когда-нибудь я бы посмотрела.

Повеселил сегодня Малин заявлением "Ехал в Обухов, думал тебя взять покататься". Появилось у меня 2 так и не выказанных вопроса: 1) ездить-то научился? 2) я похожа на любительницу "покататься"?

Все фигня, не хватает для полного счастья любимых объятий... А, и еще его ослепительной улыбки, да...

@темы: просто жизнь.

03:21 

жить дальше... или заново?

Пообещала себе, что не лягу спать, пока наконец-то не напишу этот пост.
Я честно открывала "новую запись" десятки раз, и никак слова не хотели складываться в предложения, а строчки выстраиваться в хотя бы некое подобие текста.

Прошло много времени после смерти дедушки прежде чем я созрела на написание поста. Я не знаю сколько должно пройти недель, месяцев или лет чтобы я спокойно смогла сесть и высказать здесь все, что я думаю, помню, и сокровенно храню касательно мамочки.
Я старательно избегаю этой темы, любых вопросов и изо всех сил делаю вид, что ничего не случилось. Я еще не научилась говорить людям, что ее нет... Наверное это потому, что я не чувствую, что ее больше нет с нами. Не чувствую пустоты, лишь иногда острая боль при воспоминаниях, хотя я честно стараюсь вспоминать лишь то, что вызывает улыбку... а таких моментов просто миллионы. Спасибо боженьке за то, что у нас с мамой были такие отношения... Мы были в первую очередь подругами и в этот раз, в отличии от дедушки, я не чувствую, что что-то осталось невысказанным... мы были близки и говорили друг другу абсолютно все.
Пока что хватит, все равно я пишу и не чувствую того, что набирают пальцы, а то, что чувствую не могу сформулировать даже в одно предложение.

Я ведь так хотела написать о своей влюбленности, что даже не знаю с чего начать. Те моменты, которые казались мне дорогими несколько недель назад, теперь уже кажутся незначительными. Он помнит нашу первую бачату дома, как он еще тогда меня захотел... Я тоже помню, как тесно он прижимался, и как долго я еще не могла понять почему же мы не поцеловались. А еще меня до сих пор пробирает дрожь при воспоминаниях о первых прикосновениях рук, переплетении пальцев и таких робких полу объятьях...
Мило ... романтично ... Эти два слова так и остаются приоритетными в наших отношениях. Неужели я наконец-то могу произнести слово "отношения" да еще и подразумевая свои собственные? О, да... Надеюсь, что да.
Жаль, что в наше время не принято говорить "давай встречаться", цветы - это крайность, редкость и вообще... Впрочем, после Киндер сюрприза мне грех на что-то жаловаться. Мне вообще грех на что-то жаловаться.
Сейчас со мной рядом не просто человек... Как говорилось где-то: "если вы до сих пор не в сказке, значит рядом с вами не волшебник". Так вот со мной как раз волшебник, и творит он просто замечательную сказку, настолько, что мне до сих пор не верится.
Изначально, и судя по нашему поведению ( с моей стороны было четкое, не сделаю даже первых полшага - все в руках мужчины), я предполагала, что развитие событий затянется, как минимум, на пару месяцев. А нет, меня снова удивили. К слову, я обожаю его за то, что он всегда сдерживает свои обещания и помнит даже то, что казалось бы совсем незначительное. Юрист, чего уж тут.
Так вот спустя недели общения пока я была в Че, мы умудрились обсудить и даже договориться о сеансе массажа, который он так любит делать...
Мартини с клубничкой, мороженное, просмотр фильма (уже не помню даже какого именно) и снова танцы дома... любимая бачата, и еще парочка, после чего наши губы уже не могли оторваться друг от друга. Еще спустя десяток минут обещанный массаж, предварительный инструктаж по дыхательной технике, легкие поцелуи в перерывах и просто умопомрачительный секс в завершении, который казался настолько нормальным событием в той обстановке, словно все это планировалось за несколько месяцев наперед (хотя кто знает).
Вот тут то я и поняла, что такое сказка, и что на Гарри Поттере мир клином не сошелся.
Не смотря на то, что мы фактически ровесники, я чувствую, что рядом со мной Мужчина с большой буквы. Да мы можем часами дурачиться и ржать, как лошади, мы зависим от родителей, но я чувствую с его стороны нужную мне защиту, комфорт и нежность. Такого я не испытывала, пожалуй, ни с кем из предыдущих кавалеров.
И да, я до сих пор не понимаю на какой стадии наши отношения, но я счастлива... безумно счастлива. И я схожу с ума, если не вижу его больше суток. Мне теперь не комфортно спать одной. Я как-то слишком быстро и легко привыкла к его присутствию, словно он был в моей жизни всегда и с самого начала. Это приятно, но пугает... А еще я с ума схожу по мужскому Givecnhy Play... Смешно, уже два года у меня женская версия этого парфюма и ничего лучше я пока не нашла, но мужской... ох, когда нибудь он уйдет от меня без футболки пропитанной этим невероятным ароматом.
Не знаю пока что как не разбить это хрупкое счастье, но я рада, что он у меня есть. Именно сейчас и именно так..
Как выяснилось, публичности мы не особо любим, но я уже дошла до той кондиции, когда мне просто плевать на всех вокруг и кроме его глаз и улыбки я ничего другого не замечаю, но нам еще явно предстоит научиться держаться за руки на людях и целоваться. хоть немножечко...
О свадьбе речи не идет, но какие-то планы даже на "через месяц" это уже что-то. Нет, нас связывает определенно больше чем просто секс, а в силу своего ПМС, я уже который час терзаю себя глупыми мыслями.
О времена, о нравы, о жизнь во время ПМС...

Пора спать и вновь приучать себя к ранним подъемам, а не как в последнее время после 10 утра. Ну не сова же я... вроде бы.



@темы: просто жизнь., обо всем прекрасном., мысли вслух., любовь., Я.

22:02 

...

Мама в коме вот уже почти неделю. За это время я успела столько всего увидеть и услышать, что хватит до конца жизни. Теперь уже всем могу с уверенностью заявить, что самый страшный врач - это не стоматолог или гинеколог, а тот, который работает в реанимации. У него всегда два варианта развития событий: либо да, либо нет.
Родственники больных настолько сближаются, сидя в неуютном коридоре, что становятся роднее родственников и многих знакомых.
Я никогда и никому такого не пожелаю. Даже самым заклятым врагам. НИКОГДА.
А еще я не могу находиться одна в этой квартире. Мне кажется, что я только сижу и жду звонка... Каждый раз при звонке стационарного телефона сердце уходит в пятки.
А они ничего не говорят... в четверг я вообще услышала вечером, что она может до утра не дотянуть. Если бы увидела этого дебильного врача - набила бы морду за такие слова.
Уже нет сил плакать. Пыталась вчера отвлечься и просто выпить с Машей, но умом понимаю, что в любой момент может придется садиться за руль, так что полностью расслабиться и забыться хотя бы не на долго тоже не выходит.
Я благодарна Богу, что у меня такие друзья, которые все время меня поддерживают. Многие на расстоянии, но я все равно чувствую, что они рядом. Женя как только узнала. сразу пообещала приехать. Это необязательно, но настолько приятно и нужно, особенно по вечерам...
В то же время, есть и такие, кто зная ситуацию даже ни разу не набрали мой номер, чтобы просто спросить "как дела". Да уж, Андрей, ты просто "превосходный" друг. А сколько было сказано красивых но, как оказалось, абсолютно пустых слов на эту тему.
И вот, казалось бы, что жизнь начала только налаживаться, я снова влюбилась, мы с мамулей собирались в Турцию, как бах - и все это перечеркивается сплошной черной линией.
Может быть не время об этом думать, но эта влюбленность - единственное, что сейчас спасает меня и не дает окончательно сойти с ума. Я уже практически уверена во взаимности чувств, но до сих пор боюсь лишний раз вздохнуть или что-то написать чтобы не разрушить такое хрупкое начало. Мне страшно вываливать на человека все эти проблемы, свое состояние и прочее, все-таки мы еще не на том этапе чтобы проблемы были общими. А еще, я никому не признаюсь, но я боюсь, что если я долго буду находиться здесь, то когда вернусь все уже изменится. Кому нужна девушка с кучей проблем и трагедий в семье, если вокруг есть много других, классных, позитивных и улыбчивых?!
Сегодняшний вечер у меня снова какой-то истеричный. Сначала я думаю, что это плохое предчувствие, но со временем понимаю, что это просто истерика и жалость к себе, что меня все бросили, отец укатил на отдых, вместо того чтобы просто поддержать, а я должна справляться со всем этим и чекнутой бабушкой в придачу одна.
Единственное предчувствие, которое у меня было, оправдало себя. Я проснулась и долго не могла уснуть, не могла поуютней устроиться и такой дискомфорт был внутри. Как раз в этот вечер маме стало хуже и ее подключили к аппарату искусственной вентиляции легких. А ведь ей было уже лучше, она сама дышала, сама держала давление, а потом раз - и словно обратная реакция пошла. Сейчас, по крайней мере, давление у нее стабильно держится безо всяких препаратов. Это маааленький шажочек, но все-таки положительный.
За эти дни есть я начала только последние 2 дня. Страшно было даже на весы встать сегодня. Я такую цифру видела только тогда, когда приходила в себя после болезни зимой.
Как же хочется чтобы все было хорошо... Страшно думать о последствиях комы, реабилитации, но это такие мелочи, по сравнению с тем, что она хотя бы просто будет жить.

Берегите своих мамочек. Беда всегда приходит неожиданно.

@темы: просто жизнь.

20:54 

разбираясь в себе.

Не уверена, что это лето можно назвать самым насыщенным в плане событий, но вот в плане эмоций - несомненно. Да и отдых получился одним из лучших в моей жизни. Именно такой отпуск должен быть у каждого: когда делаешь, что хочешь, плюешь на всё остальное и просто наслаждаешься жизнью, а еще постепенно вправляешь мозги на место, ненавящиво так, безболезненно, но эффективно.
Мировозрение на некоторые вещи можно смело теперь делить на этап до Черногории и после нее.
В один прекрасный солнечный день, лежа на пляже, пришло осознание того, что нужно в жизни что-то менять. Хочется чего-то нового, красивого, незабываемого. В этот же день на горизонте нарисовался красивый мачо, лишь подтверждающий теории того, что "стоит только захотеть". Курортный роман, яркое солнце и тёплое море сделали своё дело.
Жаль только радость длилась не долго и уже на следующий день после приезда меня "обрадовали" наличием новой "мамочки". Ничего особенного, но в тоже время уж совсем неожиданно. Я принимаю и понимаю обе стороны, но всё равно, в силу своей наивности, до меня не доходит, зачем люди, которые прожили вместе 27 лет, расходятся... Хотя, любвь творит чудеса. Но после таких отношений начинать что-то заново - это предел героизма. Мне иногда после пары месяцев отношений уже не хочется ничего нового, а тут... ну сказка просто.
Единственное, что смущает меня на данный момент - так это моя личная жизнь. Не могу сказать, что она отсутсвует, но и ничего особенного не происходит. Очередные знакомства, обмены телефонами, а в результате даже не хочется пробовать. Никакой искры, азарта и энтузиазма. Может быть это не оно, а может быть меня снова где-то глубоко внутри держит надежда на отношения с человеком, который теперь просто друг и коллега.
Я искренне ненавижу ту частть отношений, где мы коллеги-сотрудники . От этого человека я хотела детей, ему я хотела варить борщи, какие нафиг сотрудники? Я всегда придерживалась мысли, что двое любящих людей не должны работать вместе. В свою очередь, у нас постало святое правило: никакого секса. Но я бы сделала исключение, причем с акцентом на развитие других отношений, а не только коллег.
Мы проводим вместе все выхдные, ведем себя словно семейная пара, нам уютно и хорошо вместе, настолько, что после очередных неудачных свиданий мы долго спрашиваем друг у друга почему же с этими людьми всё совсем не так?
Да какого хрена, собственно?
Я как не понимала раньше, так и отказываюсь понимать теперь. Чего ему не хватало, что все закончилось именно так? Вопрос, пожалуй, так и останется риторическим. А мне пора снова переключаться на что-то другое, как я успешно делала это прошлые пару недель и просто не поддаваться.

@темы: Я., любовь., мысли вслух., просто жизнь.

13:07 

guessing.

Когда на элементарную и простую ситуацию хочется отреагировать истерикой - это признак эмоциональной неуравновешенности, остается лишь выяснить на фоне чего.
Может быть я чего-то не понимаю в этой жизни, но когда отношения начинаются с романтики, хождений за ручку и поцелуев, то "на выходе" ожидается и подальшее их бурное развитие с рождением глубоких чувств, а уж никак не "спрыгивание" и включение задней передачи. Глупо не признаваться себе в своих же чувствах. Каждая ситуация показывает не безразличность к человеку, которому почему-то неожиданно плевать, хотя очень надеюсь, что просто показалось.. История повторяется и я вновь играю лишь в одни ворота, при чем в свои.
Осталось понять стоит все выяснить до совместной поездки, во время или посмотреть на то, как все будет происходить там. бесит

@темы: любовь., мысли вслух., просто жизнь.

13:51 

morning, honey

Будучи реалистом, могу сказать, что для идеального утра достаточно встать раньше соседки, чтобы не видеть ее и не слышать, в тишине выпить чашечку чая или кофе, посмотреть забавное видео и можно с улыбкой встречать день грядущий..
Но буду оптимистом, для идеального утра мне достаточно сонного бормотания под ухом, нежного поцелуя, ленивого утреннего секса и снова-таки чашечки чая или кофе. Ничего сложного, вот только не каждый имеет право бормотать что-то мне в ухо и уж, тем более, удостоен чести просыпаться со мной по утрам... Замкнутый круг.
Я реалист и мое утро сегодня началось не идеально.

@темы: мысли вслух., просто жизнь.

02:51 

Ха-ха.

Мое собственное "золотое" правило действует! Стоит лишь не на долго переключиться на что-то новое, погрузиться в другую среду и напрочь забыть о мужчинах, как спустя 2-3 недели кто-нибудь обязательно нарисовывается на горизонте. Юра, welcome, я даже начала скучать в последнее время. Честное слово, для завершения композиции под названием ex-loves мне не хватает только Вовы. Вот как-то он пока что не стал вновь участником моей жизни, хотя... Можно прикола ради попробовать это исправить.
Ну и разве мне так скучно живется чтоб устраивать непонятно что?
Смешно. Еще пару часов назад представляла, как скажу С., что решила начть новую жизнь, никаких несерьезных мужиков и встреч. Ну-ну. Удачи.

@темы: мысли вслух., любовь., просто жизнь.

21:33 

shit happens.

И все, казалось бы, замечательно, только слезы текут и ощущение какой-то "никомуненужности". Вокруг масса народу, но не хочется никого видеть или слышать. Сейчас я согласна лишь на крепкие объятья. Объятья одного единственного человека, который невероятно далеко и даже не представляет насколько он мне нужен. Не хватает вот этого дебильного оптимистично "все будет хорошо ", которое сама повторяю и слышу ежедневно. Неееет, сегодня все плохо, и я заслужила, чтобы немного пострадать и помучиться с этой мыслью в голове. Раз в сто лет я могу пожалеть себя любимую, все равно ведь больше никто этого не сделает.
И компания у меня просто замечательная и располагает к подобному времяпровождению.

С праздником, чего уж там!


@темы: просто жизнь., Я.

18:54 

...

Почему в сутках хотя бы не 30 часов? я зашиваюсь. Огромное количество недоделанных дел. Завтра НГ. Кто бы мог подумать. Впервые не жду и ни на что не надеюсь. Единственное, о чем мечтаю - это выспаться!

@темы: просто жизнь.

23:22 

Ле.

А вот в какой-то момент было же совсем плохо. Открываешь глаза - и понимаешь, что ничего не хочется, ничего не радует, глаза на мокром месте и прочие прелести депрессивного состояния. Количество заданий в университете просто не позволяет уйти в себя. Как-то я слишком легко отделываюсь и тогда, летом, и сейчас...
А вообще я собиралась написать грандиозный пост о том. как все плохо и убейсяголовойапстену, а проснулась в хорошем настроении... а потом вот это окончательно все изменило.

«Любовь - это когда ему чистишь мандаринки лучше, чем себе... Но это любовь-однодневка. Она зажигается внезапно, на ровном месте. И так же умирает. Без конвульсий и нервных всхлипов. Просто падает замертво.
А все что после - неловкость. Всё что после - разочарование. Вчера казалось - моё, сегодня пишешь "видимо, не судьба", оправдываешь его "так бывает" и себя "много надумала". Но на самом деле, это цикл, которому нет конца.
А вот "выходи в скайп, покажу тебе новое платье", "мне так плохо... давай вместе плакать", "давай, напиши ему", "наши дети будут дружить, стопудово"... это важнее. И долговечнее.
Пусть за тысячу верст. Расстояние не имеет значения.
У нас будет что-то получше, чем перчатки на двоих. И получше, чем его эта Америка.
У нас же у каждой по полторы жизни. Своя - и половинка твоей. И у тебя тоже была эта перчатка на левой руке, а у меня знакомство с его друзьями... и расставание, и gone with the wind, и горечь, и ревность, и непонимание...ты знаешь.
И всю романтику на двоих, и всю поднаготную. Когда цветочек горит зеленым и когда красным,и утром, потому что слёзы, и в два часа ночи, когда кино, когда клуб, когда алкоголь, когда эмоции.
Часы летят минутами.
Делить что-то, что рушит наше мировозрение. Обсуждать его, ее, их... И что клубника - орех, и что он ужасен, но всё равно люблюнимагу, а значит "дети будут умные в меня и красивые в меня"....
Всё будет. Мы обсудим еще наши свадьбы. И наших детей. Но обсуждать будем уже случившееся.
Из года в год, родная. Мы - что-то большее.
Мы будем.» by Lovely-Le

Да какая к черту депрессия? Вот оно - счастье. Это просто чудо, что у меня есть такая замечательная подруга, и что эта дружба согревает нас каждый день, не смотря на расстояние, не смотря на то, что мы просто можем молчать и не общаться, но так прекрасно осознавать, что такой человек есть в твоей жизни. А все остальное ведь и правда будет...
Спасибо тебе, Ле, за то, что ты есть в моей жизни. всегда. не смотря ни на что. каждую ее секунду. И отдельное спасибо за все-все теплые слова. Мы ведь их так редко слышим. Лав ю.

@темы: something special., дружба., любовь., просто жизнь.

Dulce tentacion.

главная