Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я. (список заголовков)
21:09 

New Year Resolutions. Part 1.

И так...
Итоги подвела, подумала, переосмыслила, а 2го января проснулась и поняла, что все дерьмо.
Некоторые главы книги под названием "жизнь" пора заканчивать, иначе получится стандартный мексиканский сериал из 200 серий с заранее известным концом.
А конец состоит в том, что отношения с Д.2 (я уже скоро сама в них путаться начну) не имеют никакого логического продолжения. Ничего серьезнее не будет, у него есть девушка, и если бы он реально хотел чего-то большего, то давно бы уже это предложил. Вот и возник вопрос: начерта оно мне сдалось?
Как бы эгоистично это не звучало, но на расстоянии от Д.2 никакого толку. Ни общения, ни редких смс, ни эмоций ни настроения. Редкий секс... и все? Кажется, я наигралась и мне больше не интересно. Нужно со старыми "игрушками" расставаться.
Не уверена, что хочу новые.
И так совершила маленькую глупость, никому ненужную, от которой хочется разве что поржать и больше никого не вспоминать.
Resolution #1 - leave behind and never come back to everything that you don't need and that doesn't make you happy.
Resolution #2 - respect yourself!!! Don't even move the tip of your finger for men. They are not worth it.
Resolution #3 - be happy! Do only those things that make you happy.

+ себе и всем на заметку -

@музыка: Pablo Alboran - Perdoname

@темы: Я., мысли вслух., просто жизнь.

15:36 

Чуточку счастливее.

Сегодня утром проснулась в прекраснейшем настроении и понимании того, что никто не достоин моих нервов, слез и переживаний. Не в таких количествах уж точно.
Не хочу заморачиваться над тем, что было вчера, что могло быть и к чему все это привело или не привело. Ничего не изменилось, просто я стала чуточку счастливей, не более того.
В моей жизни еще не встречались мужчины, которые готовы на все ради меня, которые смотрели бы на меня так, что я просто не смогла бы даже глянуть на кого-то другого, которые бы решали мои проблемы и с которыми я бы ощущала себя как за каменной стеной. Вот таким мужчинам нужно рожать детей. Они именно те, кто достоин этого больше всех остальных. А мы вечно ломаем голову над чьим-то поведением, прокручиваем в голове тысячи слов, пытаясь понять какой-то скрытый смысл, который говорил бы нам о том, что нас искренне любят. Дерьмо собачье. Если человек любит, уж поверьте, вы будете об этом знать. Об этом будет знать весь мир, черт возьми. Все остальное - полная фигня. Существуют исключения, но их мало и на то они и исключения.
Моя совесть чиста, не мешает мне спать по ночам и строить планы на ближайшую неделю чтобы снова стать чуточку счастливее, хотя снова-таки, ничего не изменится.
Но свое счастье нужно строить самому, раз уж нет рядом того, кто будет писать вашу сказку.

@темы: Я., любовь., мысли вслух., просто жизнь.

01:00 

загадка.

Я считаю, что мужчины - это самая большая загадка природы.
Иногда их поступки нельзя ничем и никак объяснить, наверное поэтому нам с ними так интересно...
На данный момент ломаю голову над тем, почему человек с которым у нас только секс ( по крайней мере, я так считала) приехал в гости посреди ночи, смотрел со мнйо фильмы, нежно обнимал, после чего просто уехал, пожелав сладких снов?... Тактика? Не захотел? Мы теперь просто друзья? Он хочет большего?
Судя по его сегодняшнему поведению, скорее всего мы будем прость друзьями. Рада ли я? Возможно. Но ведь чертовски приятно, когда мужчина любит, хочет и делает что-то для этого... даже если ты с ним не встречаешься. Эгоистично, но жизненно.
Не знаю как себя вести. Попытаться поговорить? А ведь особо нечего обсуждать... Ждать, когда снова он предложит задержаться на работе и пошалить в митинг-руме?
Да, детка, озадачил. Я даже на какой-то момент забыла о том, что у меня есть отношения, где все хорошо и так замечательно, что хочется вот отвлечься на что-то подобное, что сейчас, собственно. и происходит.
Развлекаемся, как можем....

@темы: Я., мысли вслух., просто жизнь.

03:47 

всего по чуть-чуть или заметки склеротика.

Снова в сто двадцать пятый раз открываю "новую запись" в надежде что-то написать. Накопилось много всего, а как всегда собирать в кучу элементарно лень.

Итак, неделя очередных походов на собеседования подошла к концу. Итоги: 2 собеседования последних этапов отбора. Абсолютнейше разные компании, и мое мнение о них до сих пор меняется, надеюсь, что выбирать не придется. Была надежда на одну из них, я бы даже сказала 90% уверенность, но звонка я так и не дождалась, с чего делаем вывод - не взяли. Вторая еще в процессе рассмотрения моей особы, и если не этот проект, то, возможно, мне светит другой. И еще 1 собеседование было пока что с девочкой из HR, то есть стартовый этап, и что-то мне кажется, что я ей не понравилась. Вот я уже на интуитивном уровне научилась различать отношение люде к себе... Пока что обычно 3 варианта: я или нравлюсь человеку, или нет...или человек просто сука по характеру и он не нравится мне. С другой стороны, характер барышень из HR меня ни коим образом не волнует, т.к. работать предстоит не с ними. Обидно будет зафейлить все эти собеседования, потому что перспективы везде хорошие. Даже не в плане карьерного роста, а просто развития себя, названия компании в резюме, да и обязанности разные и есть чему поучиться.
Это странно, но я хочу на работу. Хочу чего-то нового в жизни, вот этой вот ступени мне явно не хватает.

Последние 2 недели жутко скучаю за мамой. Мы и раньше могли не видеться больше месяца, а сейчас вот как-то все слишком критично стало. Так хочется ее обнять, пошутить, поржать... или элементарно позвонить перед танцами, как я всегда делала, или после похода к гинекологу чтобы тоже поржать... До сих пор не хочется осознавать, что этого уже никогда не будет... не хочется плакать, но иногда не выходит. Меня бесит бабушка, со своими ежедневными истериками и воплями как ей плохо, а я не могу себе этого позволить... мне не хочется никого напрягать и заставлять это слушать, да и вообще все эти слезы лишь способ пожалеть себя, но уж никак не пробудить хорошую память о человеке. Я считаю, что все моменты нужно вспоминать с улыбкой и тогда и ей там будет хорошо и спокойно... но бляха=муха, почему же так больно стало именно сейчас, когда прошло уже почти 2 месяца?

Здорово отвлекает Дима, сам того не подозревая. Буквально вытягивает из меня все грустные и плохие мысли, даря что-то более яркое, солнечное и теплое.
На прошлой неделе вот просто так решила приготовить нам романтический ужин, с запеченным лососем, картошечкой, вином и свечами... Когда Дима мыл посуду, мне в голову пришла лишь одна единственная мысли - как гармонично он смотрится на моей кухне. Вчера ужин готовил он, в брюках, рубашке с закатанными рукавами и моем милом переднике "Евро 2012". В какой-то момент, я поняла, что нам нужно больше пространства, больше кухню, больше квартиру,. чтобы чувствовать себя по-настоящему уютно. Как-то мою квартиру семейным гнездышком не назовешь. Вот сколько я уже тут живу, а какой-то легкий дискомфорт остался.

Да и вообще, бог с ней с квартирой, самое главное, что она есть. А Дима... как же я благодарно Богу и судьбе за него... Я боюсь сглазить, но пока что все просто идеально... всегда будут моменты, к которым хочется придраться, но в данной ситуации, я спокойно могу на многое закрыть глаза, тем более, что это такие мелочи, по сравнению с тем счастьем, которое он мне дарит каждый день... Даже обычное (и уже такое привычное) "доброе утро" создает великолепное настроение на весь день.
Завтра у нас намечается поход на баскетбол и заодно знакомство с какими-то его знакомыми/друзьями/коллегами, я так и не разобралась, но, в любом случае, радует. Это еще один шаг в развитии наших отношений.


@темы: просто жизнь., обо всем прекрасном., мысли вслух., любовь., Я.

03:21 

жить дальше... или заново?

Пообещала себе, что не лягу спать, пока наконец-то не напишу этот пост.
Я честно открывала "новую запись" десятки раз, и никак слова не хотели складываться в предложения, а строчки выстраиваться в хотя бы некое подобие текста.

Прошло много времени после смерти дедушки прежде чем я созрела на написание поста. Я не знаю сколько должно пройти недель, месяцев или лет чтобы я спокойно смогла сесть и высказать здесь все, что я думаю, помню, и сокровенно храню касательно мамочки.
Я старательно избегаю этой темы, любых вопросов и изо всех сил делаю вид, что ничего не случилось. Я еще не научилась говорить людям, что ее нет... Наверное это потому, что я не чувствую, что ее больше нет с нами. Не чувствую пустоты, лишь иногда острая боль при воспоминаниях, хотя я честно стараюсь вспоминать лишь то, что вызывает улыбку... а таких моментов просто миллионы. Спасибо боженьке за то, что у нас с мамой были такие отношения... Мы были в первую очередь подругами и в этот раз, в отличии от дедушки, я не чувствую, что что-то осталось невысказанным... мы были близки и говорили друг другу абсолютно все.
Пока что хватит, все равно я пишу и не чувствую того, что набирают пальцы, а то, что чувствую не могу сформулировать даже в одно предложение.

Я ведь так хотела написать о своей влюбленности, что даже не знаю с чего начать. Те моменты, которые казались мне дорогими несколько недель назад, теперь уже кажутся незначительными. Он помнит нашу первую бачату дома, как он еще тогда меня захотел... Я тоже помню, как тесно он прижимался, и как долго я еще не могла понять почему же мы не поцеловались. А еще меня до сих пор пробирает дрожь при воспоминаниях о первых прикосновениях рук, переплетении пальцев и таких робких полу объятьях...
Мило ... романтично ... Эти два слова так и остаются приоритетными в наших отношениях. Неужели я наконец-то могу произнести слово "отношения" да еще и подразумевая свои собственные? О, да... Надеюсь, что да.
Жаль, что в наше время не принято говорить "давай встречаться", цветы - это крайность, редкость и вообще... Впрочем, после Киндер сюрприза мне грех на что-то жаловаться. Мне вообще грех на что-то жаловаться.
Сейчас со мной рядом не просто человек... Как говорилось где-то: "если вы до сих пор не в сказке, значит рядом с вами не волшебник". Так вот со мной как раз волшебник, и творит он просто замечательную сказку, настолько, что мне до сих пор не верится.
Изначально, и судя по нашему поведению ( с моей стороны было четкое, не сделаю даже первых полшага - все в руках мужчины), я предполагала, что развитие событий затянется, как минимум, на пару месяцев. А нет, меня снова удивили. К слову, я обожаю его за то, что он всегда сдерживает свои обещания и помнит даже то, что казалось бы совсем незначительное. Юрист, чего уж тут.
Так вот спустя недели общения пока я была в Че, мы умудрились обсудить и даже договориться о сеансе массажа, который он так любит делать...
Мартини с клубничкой, мороженное, просмотр фильма (уже не помню даже какого именно) и снова танцы дома... любимая бачата, и еще парочка, после чего наши губы уже не могли оторваться друг от друга. Еще спустя десяток минут обещанный массаж, предварительный инструктаж по дыхательной технике, легкие поцелуи в перерывах и просто умопомрачительный секс в завершении, который казался настолько нормальным событием в той обстановке, словно все это планировалось за несколько месяцев наперед (хотя кто знает).
Вот тут то я и поняла, что такое сказка, и что на Гарри Поттере мир клином не сошелся.
Не смотря на то, что мы фактически ровесники, я чувствую, что рядом со мной Мужчина с большой буквы. Да мы можем часами дурачиться и ржать, как лошади, мы зависим от родителей, но я чувствую с его стороны нужную мне защиту, комфорт и нежность. Такого я не испытывала, пожалуй, ни с кем из предыдущих кавалеров.
И да, я до сих пор не понимаю на какой стадии наши отношения, но я счастлива... безумно счастлива. И я схожу с ума, если не вижу его больше суток. Мне теперь не комфортно спать одной. Я как-то слишком быстро и легко привыкла к его присутствию, словно он был в моей жизни всегда и с самого начала. Это приятно, но пугает... А еще я с ума схожу по мужскому Givecnhy Play... Смешно, уже два года у меня женская версия этого парфюма и ничего лучше я пока не нашла, но мужской... ох, когда нибудь он уйдет от меня без футболки пропитанной этим невероятным ароматом.
Не знаю пока что как не разбить это хрупкое счастье, но я рада, что он у меня есть. Именно сейчас и именно так..
Как выяснилось, публичности мы не особо любим, но я уже дошла до той кондиции, когда мне просто плевать на всех вокруг и кроме его глаз и улыбки я ничего другого не замечаю, но нам еще явно предстоит научиться держаться за руки на людях и целоваться. хоть немножечко...
О свадьбе речи не идет, но какие-то планы даже на "через месяц" это уже что-то. Нет, нас связывает определенно больше чем просто секс, а в силу своего ПМС, я уже который час терзаю себя глупыми мыслями.
О времена, о нравы, о жизнь во время ПМС...

Пора спать и вновь приучать себя к ранним подъемам, а не как в последнее время после 10 утра. Ну не сова же я... вроде бы.



@темы: просто жизнь., обо всем прекрасном., мысли вслух., любовь., Я.

20:54 

разбираясь в себе.

Не уверена, что это лето можно назвать самым насыщенным в плане событий, но вот в плане эмоций - несомненно. Да и отдых получился одним из лучших в моей жизни. Именно такой отпуск должен быть у каждого: когда делаешь, что хочешь, плюешь на всё остальное и просто наслаждаешься жизнью, а еще постепенно вправляешь мозги на место, ненавящиво так, безболезненно, но эффективно.
Мировозрение на некоторые вещи можно смело теперь делить на этап до Черногории и после нее.
В один прекрасный солнечный день, лежа на пляже, пришло осознание того, что нужно в жизни что-то менять. Хочется чего-то нового, красивого, незабываемого. В этот же день на горизонте нарисовался красивый мачо, лишь подтверждающий теории того, что "стоит только захотеть". Курортный роман, яркое солнце и тёплое море сделали своё дело.
Жаль только радость длилась не долго и уже на следующий день после приезда меня "обрадовали" наличием новой "мамочки". Ничего особенного, но в тоже время уж совсем неожиданно. Я принимаю и понимаю обе стороны, но всё равно, в силу своей наивности, до меня не доходит, зачем люди, которые прожили вместе 27 лет, расходятся... Хотя, любвь творит чудеса. Но после таких отношений начинать что-то заново - это предел героизма. Мне иногда после пары месяцев отношений уже не хочется ничего нового, а тут... ну сказка просто.
Единственное, что смущает меня на данный момент - так это моя личная жизнь. Не могу сказать, что она отсутсвует, но и ничего особенного не происходит. Очередные знакомства, обмены телефонами, а в результате даже не хочется пробовать. Никакой искры, азарта и энтузиазма. Может быть это не оно, а может быть меня снова где-то глубоко внутри держит надежда на отношения с человеком, который теперь просто друг и коллега.
Я искренне ненавижу ту частть отношений, где мы коллеги-сотрудники . От этого человека я хотела детей, ему я хотела варить борщи, какие нафиг сотрудники? Я всегда придерживалась мысли, что двое любящих людей не должны работать вместе. В свою очередь, у нас постало святое правило: никакого секса. Но я бы сделала исключение, причем с акцентом на развитие других отношений, а не только коллег.
Мы проводим вместе все выхдные, ведем себя словно семейная пара, нам уютно и хорошо вместе, настолько, что после очередных неудачных свиданий мы долго спрашиваем друг у друга почему же с этими людьми всё совсем не так?
Да какого хрена, собственно?
Я как не понимала раньше, так и отказываюсь понимать теперь. Чего ему не хватало, что все закончилось именно так? Вопрос, пожалуй, так и останется риторическим. А мне пора снова переключаться на что-то другое, как я успешно делала это прошлые пару недель и просто не поддаваться.

@темы: Я., любовь., мысли вслух., просто жизнь.

21:33 

shit happens.

И все, казалось бы, замечательно, только слезы текут и ощущение какой-то "никомуненужности". Вокруг масса народу, но не хочется никого видеть или слышать. Сейчас я согласна лишь на крепкие объятья. Объятья одного единственного человека, который невероятно далеко и даже не представляет насколько он мне нужен. Не хватает вот этого дебильного оптимистично "все будет хорошо ", которое сама повторяю и слышу ежедневно. Неееет, сегодня все плохо, и я заслужила, чтобы немного пострадать и помучиться с этой мыслью в голове. Раз в сто лет я могу пожалеть себя любимую, все равно ведь больше никто этого не сделает.
И компания у меня просто замечательная и располагает к подобному времяпровождению.

С праздником, чего уж там!


@темы: просто жизнь., Я.

00:27 

Лето.

Решила подвести итоги проведенного лета. Когда серьезно пождошла к этому вопросу, настроение мигом испортилось и захотелось отмотать все назад, но увы...

Если говорить, о полноценных 3 летних месяцах, то, пожалуй июнь был самым красочным и насыщенным: много событий, много людей, ни секунды покоя.
ГОСы, а потом долгожданный выпускной. До сих пор еще не пришло понимание того, что больше мы уже не увидимся с большинством этих людей, что теперь меня ждет новая группа, новые люди за партой и еще не известно, что из этого получится.
Но на выпускном пришло понимание, что я все равно их всех безумно люблю.
Затем было вручение диплома. Столько радости от пластиковой карточки. Я вообще считаю, что дипломы должны родителям вручать. Это их заслуга в основном, а мы так... бегали в университет отрабатывать деньги предков... я бы даже сказала что не бегали, а прогуливались изредка.
В этот же день пришло какое-то осознание новой жизни и желания все изменить. В этот день мы расстались с Колей. Никаких слез, истерик и прочего. Сама решила, сама сделала.
"Не все равно" стало, когда спустя неделю я поняла, что скучаю и не против хорошенько подумать над тем, чтобы что-то вернуть. Мне весьма четко дали понять, что кина не будет, и на мое теплое местечко уже нашлась другая. Сука, вот надо же было все это узнать за ночь до экзамена?
Потом слезы, экзамен, слезы, "Гарри Поттер", слезы, слезы, слезы... и уже не понятно по какому поводу, а потом просто легкая ностальгия и грусть по тем эмоциям, впечатлениям, круглосуточным разговорам и тому человеку, с которым я познакомилась, но уж никак не тому, с которым расставалась.
А потом бесполезные 3 недели дома, с периодическими вылазками на пляж и чтением фанфиков. А потом была самая яркая неделя лета на Пальма де Майорка.
Я до сих пор не разобралась жалею я или нет, что поехала одна. С одной стороны, было неимоверно скучно и контингент возрастом от 50 не располагал к заведению новых знакомств, а с другой стороны, полное умиротворение наедине с собой, ночные прогулки по пляжу, избавление от ненужных мыслей, грустных воспоминаний и прочего.
Легка нехватка мужского внимания привела к спонтанному сексу. Nada especial pero tan importante para recuperarme. Неожиданный ночной визит накануне отъезда и дубль 2. Мне, и на самом деле, не о чем жалеть. Теплые воспоминания, которые вызывают улыбку. Наверное в этом и есть прелесть курортного романа, правда, в данном случае банального траха, но он сделал свое дело. Да и насчет банальности можно поспорить. 1 сентября для меня началось именно в постели, именно с секса. А почему бы и нет? Интересно, известное: "как год встретишь, так и проведешь", распространяется на начало учебного года?:-D Вот только хотелось бы исполнения в прямом его смысле, а не мозгоебства в универе.
Итог таков. Проебать лето - DONE

@темы: summer., Я., обо всем прекрасном., просто жизнь.

23:28 

Снова я вернулась от косметолога после очередной чистки. В этот раз немного полегче и побыстрее. Искренне надеюсь, что через пару месяцев совсем приду в норму.

Вчера ездила в гости к родственникам, познакомилась с новым членом семьи - таксой по имени Бай. Замечательный щенок. Я влюбилась)) Он такой ласковый, забавный, а самое главное всеядный. Не побрезговал куском арбуза и парочкой соленых помидор)

Из наболевшего: никак не могу определиться с поездкой на море. Одной получается дороговато, а со спутниками нынче напряг. Я настроена только на Испанию... Пока есть возможность, нужно ехать. Не отпадает вариант и поездки в сентябре.

А сейчас снова буду заниматься ничем и читать что нибудь интересное.

Из последнего прочитанного, мой начатый еще 2 года назад снейждер - "For Someone Special". Самый необычный из всех прочитанных мною ранее. Может потому, что это первый полноценный фик, который я читала на английском, может быть потому, что он написан настолько откровенно, что я не верила, что такие вообще существуют. В конце получилась Санта Барбара. Последние глав 40 лишние. Все главное напряжение рассказа потрачено на какую-то херню. Это не понравилось, но все равно общие впечатления остались хорошие.
Перед вчерашним отъездом успела перечитать мною обожаемый "Остров отверженных" Этот фанфик я люблю за его горечь. И за сладость в конце. Не люблю за наличие графа Дракулы и прочей нечисти, но он написан настолько невероятно, что я готова читать абсолютно все. Для любителе слэша там тоже есть сладкий кусочек.


@темы: просто жизнь., Я., ГП., fanfiction.

02:14 

просто так...

Выпила растворимый кофе с молоком несколько часов назад. Как ни странно, эта бурда обычно помогает мне заснуть, а сейчас все равно не могу...
Я уже перешла на ту стадию, когда меня спрашиваю о К. или наших отношениях, а у меня наворачиваются слезы на глаза и я ничего не могу сказать. Я безумно скучаю, я никогда не думала, что может быть так больно и тяжело... А еще я до сих пор не понимаю зачем нужно было абсолютно прекращать общение. Мы ведь не враги и никогда ими не были, не ненавидим друг друга... я не умею так быстро вычеркивать людей из своей жизни, особенно, если они мне дороги. Не знаю, что бы я делала будь возможность все вернуть, не уверенна, что хочу именно этого, но в данном случае "быть друзьями". весьма даже неплохое решение. К тому же, твою мать, с прежними бывшими он общается, почему же я такая особенно?
Больно блядь и грустно.

@темы: Я., мысли вслух., просто жизнь.

00:31 

lock Доступ к записи ограничен

Личное...

URL
00:29 

хм.

Перечитала некоторые дневники. Осознала, что многие люди, с которыми мы раньше достаточно тесно общались, повзрослели, многого достигли в жизни, а я словно стою и топчусь на одном и том же месте: по прежнему не знаю чего хочу, соответственно ничего неделаю.
Ко всей прочей лени добавилась простуда, как отличный повод не делать вообще ничего.
Осталась одна ударная неделя модулей и досдачи всех работ. Скоро это закончится и можно будет хотя бы не на долго расслабиться и забыть обо всем, по крайней мере до Рождества так точно.
А меня по прежнему тянет на какие-то авантюры. Я была вполне согласна пойти сегодня с Лешей в кино, тем более что, была приятно удивлена тем, КАК он настаивал. Приятно. Удивил. Искренне удивил.

Хочу новых эмоооций и позитива!!


@темы: просто жизнь., мысли вслух., любовь., Я.

02:07 

Winter.

Как не запись, так у всех депрессия по поводу прихода зимы, неожиданного снега и холодов. О да. ребятки, у меня теперь тоже есть отличная отмазка что бы погрустить. Ведь лень же на самом деле разбираться в себе да и разучилась я как-то делать это качественно.
Сегодня поймала себя на мысли, что вот есть в жизни люди, которым рассказываешь все, они тебя внимательно слушают, но все равно не понимают. Ты ничего не получаешь в ответ... Я даже не имею ввиду какие-то слова или советы, иногда достаточно "понимающего" молчания... Есть любители копнуть поглубже, разложить по полочкам, проанализировать. А есть те, хотя на самом деле у меня только один такой человечек, с которым оооочень легко и непринужденно получается говорить на любые темы при чем на любой "глубине".... Прям какой-то обмен энергетикой происходит.

А еще приятно просто гулять по городу и наслаждаться прогулкой и отсутствием мыслей, о том. что "я должна..."....

Из сотен песен плейлиста заиграла "Метель", столько чувств нахлынуло. Ощутилось то самое НГ настроение, которое должно быть. Вспомнился НГ, дом, тепло и уют. Я очень люблю НГ, не смотря на то, я могу плакать, наблюдая салют, и жалея, что рядом нет того самого прЫнца, это самый прекрасный праздник, который только может быть.

Скоро будет год, как мы начали общаться с Алексеем. А такое ощущение, что прошло всего ничего. Он изменился, как бы я не хотела это признавать, но после нашего расставания он изменился. Впрочем, я не отбрасываю вариант, что он просто ведет себя так пока мы не вместе... Иногда, на какой-то момент пробегает мысль о том, что бы возобновить отношения, а потом вспоминаю о другом человеке и понимаю, насколько это бредовая идея.
Я люблю решительных мужчин. Взял и поцеловал, взял и сделал... и мне катастрофически на таких не везет, живет еще маленькая надежда, но... Поживем увидим.

@темы: мысли вслух., любовь., Я., обо всем прекрасном., просто жизнь.

01:29 

Я не люблю первые свидания. Дико ненавижу чувство неловкости, которое каменной стеной стоит между вами и разделяет настолько, что вы кажитесь абсолютно чужимы и вообще не понятно зачем вы сейчас здесь.
Интересно что будет дальше... из двух зол нужно выбирать меньшее, а пока можно и двумя попользоваться)

@темы: мелкое, но приятное., любовь., Я., мысли вслух.

08:27 

коротко о главном.

И так, встретились сегодня с Ольгой. Ничего необычного или даже приятного. Может потому что она была не одна, а в компании абсолютно незнакомой мне девушки, с которой я не знала о чем говорить, а самое главное совсем даже не хотелось. Вот так вот видимо и бывает, что остываешь к человеку, и когда видишь, оказывается, что вы уже совсем чужие. Странно только, что меня это абсолютно не расстраивает. Гораздо больше я вчера радовалась возможности потрещать по скайпу с Алёнкой.

Мне не нравится моё состояние. Из обыкновенной простудой, всё что-то слишком затянулось. Теперь я кашляю, как не в себя. Наночь даже пью противоаллергическое, чтобы спать спокойно и не просыпаться от кашля. Явно пора домой к маме и ингаляциям)

На работе полдня проговорили про комнатные растения, и я конечно не удержалась и по дороге домой купила маленькую фиалочку и еще отдельно листочек) Посмотрим, приживется ли тут. Если нет - отвезу домой, там им явно хорошо. Что-то меня потянуло поухаживать за ними, пересадить. В общем маман будет в восторге)

А теперь самая важная часть вечера - масса заданий на завтра, не представляю как всё успеть.
1. менеджмент - прочитать нормативный конспект, подготовиться к тестам.
2. международная экономика - прочесть электронную лекцию.
3. экономический анализ - масса задач и анализ предприятия
4. инвестирование - реферат.
И самое главное - начать писать курсовую.
запись создана: 29.04.2010 в 20:51

@темы: универ., просто жизнь., Я.

22:26 

some changes.

Ну вот сменила дизайн, теперь уже приятно смотреть на страницу - нужно же и написать что нибудь.

Пока была свободная минутка занялась старым добрым делом - прошлась по случайным дневникам. Честно говоря, из примерно 18 читабельным и интересным оказался один, всё остальное - полное Г, уж извините. "Пришла, поела, потрахалась, поспала". Количество грамматических ошибок просто шокирует, особенно если учесть, что я не поленилась заглянуть в профиль аФФтора. Бррр. Видимо, что бы не уподобляться таким людям я тут редко пишу. Хочется излагать эмоции, переживания, размышления. Вряд ли меня через лет 10 впечатлит то, куда я ходила, когда приходила и что было на ужин.
Вообще странный период у меня в жизни начался, особенно последние два дня. Проснулось какое-то желание сделать что нибудь полезное, покреативничать, но на деле просто не хватает сил. Все-таки трудновато совмещать работу и учебу, хотя пока 2я смена грех жаловаться. В личной жизни всё так.... просто боюсь сглазить. Поход в клуб в понедельник расставил всё на свои места. Да и что может быть лучше чем вечер/ночь в компании любимой подруги и парня? Наверное в первые за долгое время я морально и физически, как это ни странно, отдохнула. В тоже время чувство безграничного счастья до сих пор продолжает переполнять. Во мне просыпается ностальгия по старым песням и одновременно с этим какае-то доброта что ли.Хочется улыбаться всему миру.
Вчера перед сном задумалас над тем, что есть люди, которые пришли в твою жизнь и остались навсегда. Можно не видеться месяцами, но при встрече то чувство "родства" и "близости" никуда не девается. В тоже время есть люди, которые приходят и потом постепенно уходят, в принципе не скрывая этого. А я есть которые прихоядт - и никак не хотят уходить, но рано или поздно сделают это, в первую очередь потому, что я так хочу! Но есть еще и другие непонятные особи, от которых не знаешь чего ожидать и что им вообще от тебя нужно. Но правильнее наверное придерживаться суждения, что никого нигде не нужно держать. если человек хочет, он всегда найдет способ.
Мысли эти пришли не случайно, потому что за последнее время количество моих знакомых для "поболтать" сократилось до минимума и остались лишь самые верные и любимые) Отдельное спасибо за то, что понимают и не обижаются. Остальным флаг в руки и барабан на шею. Я строить общение за двоих не собираюсь.

Мда, видимо эта капелька негатива была нужна для более рационального мышления)

Осталось лишь побаловать себя ароматным кофе и сделать либо английский либо реферат. Нужно облегчить себе завтрашний вечер...
Пока глючил интернет имела возможность порыться в старых запах песен и теперь могу продолжать ностальгировать и дела что-то под любимую музыку, так, как это было года 4 назад.
К тому же вчера впервые за долгое время пообщалась с Бернардо. Думала что-то дрогнет, проснеться или хотя бы улыбка не будет сходить весь вечер от приятных слов, но в результате - вообще ничего. Обсуждали почему-то мою личную жизнь, а вернулись к теме из-за которой в свое время наше общения и прекратила. Ничего нового. Некоторые вещи в этом мире не меняются, а жаль. В свои 32 можно было бы и поумнеть как-то. Короче говоря перспективы для дальнейшего общения не вижу, так что скорее всего потопает мелкими шажками в игнор навсегда. Это как раз из серии тех людей, чьё присутствие в моей жизни себя исчерпало.
Пока писала пост воспоминания почему-то унесли на 5 лет назад к Вове, о котором я не вспоминала уже несколько лет наверное. Было бы интересно встретиться снова и просто посмотреть ему в глаза. Вплоть до последней встречи я испытывала лишь положительные эмоции, не смотря на то, что этот человек причинил мне самую большую боль, по крайней мере, из того, что я помню на данный момент. Но... Время всё меняет. Например Дима был моей практически первой любовью и мы не виделись с ним около 7 лет. Встреча была потрясающей, масса воспоминаний и просто приятно смотреть на то, каким он стал человеком. Надеюсь наше общение не оборвется в дальнейшем... Так вот коль пошла тенденция к появлению в моей жизни бывших мужчинок почему бы следующим не быть Вове? Аля загадываю такое желание. Пока буду дома - есть шанс)

Ну что ж, кофе манит всё больше и больше... а напоследок вот это. Я слушаю словно впервые. Me reenamoré de esta canción.



Aún ni siquiera te tengo
y ya tengo miedo de perderte, amor
qué rápido se me ha clavado
qué dentro todo este dolor.

Es poco lo que te conozco

y ya pongo todo el juego a tu favor
no tengo miedo de apostarte,
perderte sí me da pavor.

No me queda más refugio, que la fantasía

no me queda más que hacer,
que hacerte una poesía.

Porque te vi venir y no dudé

te vi llegar, y te abracé
y puse toda mi pasión para que te quedaras
y luego te besé y me arriesgué con la verdad
te acaricié y al fin abrí mi corazón para que tú pasaras.

Mi amor te di sin condición para que te quedaras.


Ahora esperaré algunos días para ver si lo que te di fue suficiente

no sabes qué terror se siente
la espera cada madrugada
si tú ya no quisieras volver
se perdería el sentido del amor por siempre
no entendería ya este mundo
me alejaría de la gente.

No me queda más refugio, que la fantasía

no me queda más que hacer
que hacerte una poesía.

Porque te vi venir y no dudé

te vi llegar y te abracé
y puse toda mi pasión para que te quedaras
y luego te besé y me arriesgué con la verdad
te acaricié y al fin abrí mi corazón para que tú pasaras.

Mi amor te di sin condición para que te quedaras.

Mi amor te di sin condición para que te quedaras.
Mi amor te di sin condición para que te quedaras.



@темы: обо всем прекрасном., мысли вслух., мелкое, но приятное., любовь., любимые цитаты., Я., просто жизнь.

20:37 

Smth.

Гадкое и странное чувство, что все скоро кончится. Точнее ощущение, что все уже кончилось, хотя это не так.
Я даже не знаю насколько расстроюсь, если у нас ничего не получится дальше... Так забавно было строить планы до 14 февраля, потом до 8 марта, а когда я перестала задумываться над тем. сколько еще могут продлится наши отношения, оказалось что не так то и долго. Женя права: тут уже тяжело отличить любовь это или просто привычка... эдакая зависимость.Посмотрим, что будет завтра...
Но на данный момент я живу и улыбаюсь, предвкушая встречу лишь с одним человеком, и если это так, значит о любви не может быть и речи....

@темы: Я., любовь., мысли вслух.

13:00 

Hate viernes!

Пятница - это сущее зло. Пережить 4 семинара подряд для меня просто нереально. А если еще и готовиться к каждому. И почему преподы всегда считают, что именно их предмет самый главный? Я вот для себя пока что только один интересный определила, и именно тот, который хочется учить, и где тебя на изнанку не выворачивают, а еще и помогают освоиться в материале.
Про мои вечерние выходки в четверг никто и не вспомнил. Даже не знаю радоваться или плакать.
Сегодня я наконец-то выспалась и планирую все же поучиться переписать важные конспекты и уже начать исктаь информацию на курсовую или какуе-то индивидуальную работу. Ботан блин....

@темы: Я., просто жизнь., универ.

10:44 

Devil.

Я не помню, когда в последний раз у меня было подобное настроение что б меня буквально трясло от злости, не понятно почему и не понятно на кого. Но рыжая стала последней каплей. В другое время я бы не обраила внимание или промолчала и забыла, но вчера был явно не тот случай... что ж, сегодня придется отвечать за всё вчерашнее. А мне уже хорошо и лень)

@темы: Я., любовь., мысли вслух., просто жизнь.

01:04 

fucking shit

Как можно не хотеть секса глядя на Брайана Кинни? Почему-то меня посетила именно эта мысль и именно сейчас. Впрочем, я и не говорила, что не хочу секса, не тогда когда я снова живу в предвкушении встречи.
Я теперь понимаю банальные слова "споил и воспользовался", вот только пила сама, а дело оставалось за малым. Самое главное, что я не помню многого, что радует, о да, именно радует, в тот же момент я помню, как пришла в себя и ушла. Это тоже радует. Не радуют лишь 4 человека, которые в курсе и совесть, мучающая по ночам. Но я знаю как об этом забыть и кто мне может помочь. Эдакий спасательный круг, который будет уже 2й раз в нужную минуту, если все получится.
А сейчас просто нужно отвлечься на что-то более приятное. Private practice в самый раз


@темы: просто жизнь., мысли вслух., Я.

Dulce tentacion.

главная